Украинское телевидение


6.00. Доброе утро, страна!
Вместе с профессиональными актерами разучиваем утренние мантры: «У нас все хорошо», «Заграница нам поможет», «Ющенко красивый», «Ивченко умный»…

8.00. Веселые стырты.
Участвуют две команды. Каждой дается по трубе. Кто больше стырит, тот и победит.

9.00. Мультфильм «Раз кацап, два кацап…».

9.30. Наедине с Богом.
Проповедник-евангелист Нестор расскажет, почему НАТО лучше, чем ЕЭП.

10.00. Кулинарная передача «Смак»
Ведущий – ветеран Майдана – научит зрителей, как из одного килограмма апельсинов приготовить килограмм сала

11.00. Школа ремонта.
Бригада гастарбайтеров делится опытом, как утеплять квартиру ботвой и соломой

11.30. «В гостях у сказки»
Телеобращение президента В.Ющенко к народу

12.00. х/ф «Кинг-Конг – жид»

14.00. Симфонический концерт Верки Сердючки.

15.00. Цыганские мелодии: «Ай-да ну-дану-данай, Майдану-да-най».

16.00. Ток-шоу: «Бла-бла-бла»
Тема шоу: «Мой муж – кацап»

17.00. «К барьеру»
Виктор Ющенко против украинского президента

18.00. Истории строки…
Ученые расскажут, как древние укры открыли Америку

19.00. Сериал «Бедная Юля». 142-я серия.

20.00. Новости. Честные.

21.00. Новости. Украинские.

22.00. х/ф «Зита, Гита и Криворожсталь» (производство: Индия-Украина).

24.00. Спокойной ночи, страна!
Вместе с профессиональными актерами разучиваем ночные мантры: «Мы стали жить еще лучше», «Заграница нам помогла», «Ющенко выиграл конкурс красоты», «Ивченко стал лауреатом Нобелевской премии по математике».
-----------------------------------------------------

Российское телевидение.

6.00. Доброе утро, страна!
Хорошим настроением на весь день вас зарядят свежие новости о катастрофах, авариях, убийствах и изнасилованиях.

8.00. Телемагазин «Лох».

9.00. Новости про Путина

10.00. Остальные новости.

10.01. Сериал. «Рабыня из Жмеринки: первая панель». 753-я серия.

11.00. Школа ремонта.
Бригада молдавских гастарбайтеров делает скромный косметический ремонт стоимостью $3 миллиона на Рублевке в маленьком 5-этажном коттедже простого российского министра.

12.00. «Дневной базар»
Репортаж из Госдумы РФ о выступлении Владимира Жириновского

13.00. «Аншлаг»
Бенефис Владимира Жириновского

14.00. «Песня года».
Выступает Владимир Жириновский.

15.00. Ток-шоу «Большая тёркаа»
Тема передачи: «Жириновский всех достал»

16.00. «Ребятам о зверятах»
Будни российской армии

17.00. «Международная панорама»
Праздничный репортаж о последствиях урагана Катрина в США.

18.00. «Время».
Сигналы точного времени.

18.01. Кулинарная передача «Смак»
Рецепт приготовления блюда «Замоченые уши мертвого осла в сметанном соусе». В гостях у ведущего – Владимир Путин.

19.00. «Кто хочет стать миллионером?»
Репортаж из Басманного суда г.Москвы.

20.00. «Спокойной ночи, малыши»
Дядя Вова и поросенок Хрюша расскажут, почему в российских магазинах исчезло украинское сало

21.00. х/ф «Золотой ключик, или А у нас есть задвижка и газ»
Производство студии "Газпром"

24.00. «Ночной позор».
Передача для импотентов-полуночников

---------------------------------------------------

Грузинское телевидение

12.00. «Доброе утро, страна!».

13.00. «Эй, страна, вставай, кому сказали, да!»

14.00. Профилактика.

18.00. Премьера! Впервые на грузинском экране! Американский блокбастер «Кинг-Конг».
В пересказе Вахтанга Кикабидзе.

20.00. Ток-шоу "День святого Валентина"
Советы проктолога

21.00. Спорт. Профессиональный бокс
Прямой репортаж из здания Парламента Грузии.

22.00. Ночной эротический канал.
Женский футбол. Мужской футбол. Тараканьи бега.


(С) Чешусь, февраль 2006 г.

Гранитный писающий мальчик
Свой поливает постамент…
Наивна нагота без фальши
В такой бесхитростный момент.

Лицом пригож и телом статен
Он брызжет каменной струёй.
И нам такой процесс понятен:
Мы сами писаем порой…

Хотелось верить бы, что дальше
На радость гражданам своим,
Еще и какающий мальчик
Расположится рядом с ним…

15.02.04.

(С) Чешусь

...найден на развалинах Вашингтона. 3 апреля 2005 года.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

(С) Чешусь, 7-10 марта, 2006 г.

День первый.

Ну вот и пришло наше время. Завтра – выборы президента. По данным экзит-пула, который я провел среди своих друзей, Милинкевич должен победить. Он наберет 99%. Еще 30% возьмет Козулин. Все остальное достанется Лукашенко. Конечно, этот кровавый диктатор-людоед не захочет отдавать власть демократическим путем таким честным и смелым людям, как я и мои друзья (Вовка, Павло, Эммануил и Верочка). Но за нами – Европа, мир, вся демократическая Вселенная. Мы победим!

Вечером пошли на Октябрьскую площадь и провели репетицию: выпили по пять литров пива и начали петь революционные песни («Ой, мороз, мороз», «Выходила на берег Катюша», «Айн-цвай-полицай»). Потом пиво попросилось наружу, и мы внесли свой вклад в дело оранжевой революции. Особенно старалась Верочка. У нее получались самые революционные струи.

Подлый режим, испугавшись меня и моих соратников, обходил нас стороной. Только один кровавый гэбист, переодетый в бабулю с авоськами, проворчал: «Ну и молодежь пошла, совсем стыд потеряли». Верочка подбежала к гэбисту и героически пнула его под зад. Враг упал и получил сотрясение мозга, а мы смело добили его ногами.

Довольные и воодушевленные первой победой, разошлись по домам. Верочка осталась ночевать у меня. Когда мы вошли в раж, в стену стали стучать соседи. Вот он – оскал тоталитарного режима. Оказывается, нас прослушивали!..

День второй.

Встал рано – около шести вечера. Вспомнил, что сегодня выборы, а участки скоро закрываются. Подлая диктатура! В демократическом государстве избирательные участки должны работать круглосуточно, а выборы проходить столько раз, пока не будет выбран самый демократический кандидат. То есть Милинкевич.

Позвонили друзья. Сказали, что на участках – тысячи нарушений со стороны кровавого режима. Так, в одном из районов Минска подлый гэбист, переодетый дворняжкой, укусил наблюдателя от оппозиции. А на другом участке были вывешены красно-зеленые шторы. А ведь это является незаконной агитацией. Таким образом, диктатор подписал себе окончательный приговор. После этих преступлений он не уйдет от возмездия!

Было тревожно за судьбу выборов. Власть занялась подлыми фальсификациями. И мы пошли делать революцию - туда, где еще вчера с Верочкой и друзьями раскрашивали белые сугробы оранжевым цветом. Конечно, хорошо подготовились. Изготовили джинсовую символику. Верочка, правда, визжала и упиралась, когда мы с нее стягивали штаны. А потом она начала постанывать, но нам было не до нее. По дороге купили пива. На подходе к площади увидели двух омоновцев. «Окружают», - подумали мы…

На площади собралось множество народа – две тысячи. А может даже, две тысячи сто. Правда, подлый наймит из российского телевидения передавал в прямом эфире, что нас всего двести человек. Зато смелый и честный репортер Би-би-си говорил в микрофон, что на площади 100 тысяч человек. А к утру будет 100 миллионов. И я ему почему-то верил гораздо больше, чем изначально лживому российскому корреспонденту.

Громко играла музыка на чьем-то мобильном телефоне. В толпе мелькали флаги: грузинские, украинские, занзибарские. Народ пил пиво и возвращал его природе. Было весело… Вот на сцене появились наши герои – Милинкевич и Козулин. И сразу же сказали, что выборы сфальсифицированы, и результаты признавать нельзя. Услышав это, кровавый режим пошел на подлость. Сначала он обстреливал площадь из снежных пушек. Потом из ветряных пулеметов. Но мы не сдавались, хотя многие испугались так, что на площади запахло. Но это был аромат свободы и демократии!

Расходились ночью. Верочка осталась на площади – там установили палатки, куда наведывались иностранные послы и журналисты. Прощаясь с нами, Верочка загадочно улыбнулась и сказала, что к утру она заработает много денег на продолжение революции. Взяв под руку какого-то негра, наша подруга скрылась в палатке. «На переговоры пошла», - подумали мы и побрели домой…

День третий. Последний

По ТВ объявили результаты выборов. Сказали, что Лукашенко набрал больше 80%. Явная фальсификация, потому что эти цифры не совпадают с данными моего экзит-пула. Лидеры оппозиции объявили о всеобщем сборе на Октябрьской площади. И мы пошли…

…На площадь нас не пустили дворники. Они сильно матерились и стали бить нас метлами. «Ага! Испугались, сатрапы!», - торжествующе думал я, убегая от дворников. Так мы добежали до какого-то парка. Туда нас не хотели пускать бомжи, но тут наша взяла. Мы прогнали обоих!

Откуда-то появилась печальная Верочка. «Ну что, собрала деньги на революцию?», - спросили мы. «Лукашенко все отобрал», - ответила она и заплакала. А рядом российский репортер бравурно передавал в прямой эфир о том, как белорусские спецслужбы перекрыли еще один канал финансирования белорусской оппозиции западными странами. Перекрытый канал с опухшим от бессонницы и трудов лицом продолжал плакать. А мы – я, Вовка, Павло и Эммануил – на крови поклялись отомстить. Кровь была Эммануила. Он сначала не хотел сдавать, но мы сказали, что возьмем немного – литров 10-15. После сдачи крови Эммануил успокоился и больше не подавал признаков жизни.

А митинг продолжался… На импровизированную трибуну в виде пенька поднялись лидеры оппозиции: Милинкевич и Козулин. Места на пеньке на двоих им не хватило. Накачанный Козулин спихнул щуплого очкарика Милинкевича. Последний сильно обиделся и со словами «да я ваще тут никого не знаю и знать не хочу, да и сам я не местный» куда-то ушел. Предатель…

Над площадью воцарилось молчание. Но мы продолжали свято верить в то, что вот сейчас, сию минуту, к нам на площадь выйдет Лукашенко. Выйдет один, в рубище, со свечой в руке. Выйдет, встанет на колени, преклонит голову и скажет: «Простите меня, пацаны. Это я чего-то не того. Взялся за яйца, так сметана исчезла… Кому тут президентство отдавать?».

Жаль, что не все мечты сбываются. Мы пошли домой. Верка плакала, Эммануила несли на носилках, Вовка пинал консервную банку, Павло вообще куда-то исчез. А я шел и думал, как хорошо будет через 5 лет, когда мы наконец скинем ненавистного батьку, отдадимся Европе, и наступит тогда всем щастье»…

(С) Опять чешусь, март, 2006

1 января.

11.50.

Проснулся. Помолился на икону Степана Бандеры, 40 раз спел «Ще не вмерла Украина». К 26-му разу полегчало после вчерашнего…

12.45.

Посмотрел новости по радио. Оказывается, сегодня утром в наших украинских трубах кончился наш украинский газ. Ющенко сказал, что это мерзкие кацапы наш газ украли. Прорыли подземный ход и украли. Поубивав бы!

13.50.

Начал писать письмо в Стокгольмский суд против кацапов. Задумался: «в» и «на» пишутся слитно или раздельно?..

17.40.

Уф-ф-ф… Дописал письмо в Стокгольмский суд. Длинное получилось – 6 строк. Как выпускное сочинение, которое я в школе писал. Дал почитать послание соседу Мыколе. Мыкола похвалил меня, но сказал, что в суд такое не примут. Потому что ни один стокгольмский судья не поймет, что означает: «Файный хлопец гоует по хутору». Надо присмотреться к Мыколе. Что-то он в последнее время мне не нравится…

18.30.

Решил поужинать. Так как мы с друзьями в знак протеста решили отказаться от всего кацапского, то пришлось грызть солому. Ничего, и не к такому люди привыкают. Главное - независимость!

2 января.

Утро.

Всю ночь снилась Юля Тимошенко. Проснулся в мокрых штанах. Наверное, москальская провокация. Штаны менять не стал. Вывернул штаны наизнанку и снова надел. Стали как новые!

11.23

Подслушал новости через стенку у Мыколы. Кацапы до сих пор не вернули газ. Если через час не вернут, я им покажу!

12.23

Ух, как я им показал! Вся улица видела! Знай наших!
14.25

Решил выйти на улицу. Погулял два часа по подъезду. Дальше пойти не решился. В Киеве в последнее время не любят оранжевых штанов. Птичий грипп, наверное.

15.40.

Целый час разговаривали с Мыколой. Я ему рассказал о своей позиции по газовому вопросу. Мыкола меня похвалил: «Дурачок ты наш…». Есть повод гордиться. А еще меня часто называют «дундуком» или «дэбилом». Не знаю, что это означает, но звучит красиво.

18.50.

Ужинать не стал. Я принципиальный. Слава Великой Украине! Смерть кацапам!

4 января.

12.00.

Узнал из свежего выпуска новостей, как наши обдурили кацапов. Долго смеялся. Оказывается, летом они нам хотели продать газ по 160, а мы возьми да и купи у них зимой и по 230. Лохи эти москали…

13.22.

Пили с Мыколой за победу. Правда, ни Мыколы, ни горилки не было, а пить пришлось воду из-под крана. Но славно побухали. Хай живе наша ненька Украина! Пусть сдохнут кацапы и москали!

14.57.

Играл в солдатиков. Представлял, как славные украинские войска под моим командованием берут в плен Путина. К сожалению, Путину удалось скрыться. Но в следующий раз он от меня не уйдет!

16.33.

Издевался над кацапами. Исчеркал портрет какого-то москальского урода. Пришел Мыкола, укоризненно покачал головой и показал на подпись под портретом - «В.Ющенко». Провокация…

17.40.

Сочинил антикацапский стих:

Пусть кацапы все подохнут,
Пусть подохнут москали,
А горилка лучше водки,
Украина лучше всех!

Долго перечитывал. Думаю, потянет на Нобелевскую премию по литературе.

19.30.

Перед сном смотрел в окна (из них открывается вид на свалку). Как же прекрасна родная земля!..

7 января.

10.02

Читал свежую прессу. Оказывается, на Майдане опять революция. Сразу же захотелось мандаринов, песен. Только собрался идти, но тут пришел Мыкола и показал на дату выпуска газеты – январь 2005 года. Этот Мыкола мне не нравится все больше…

11.02.

Все еще хочется мандаринов.

13.02.

Нарисовал мандарин. До чего ж на нашего президента похож!

13.22.

Съел рисунок мандарина. После соломы – райское наслаждение.

14.50.

Мыкола пустил на часик в интернет. Ох, и оторвался я. Теперь все кацапы уверены, что у меня шесть высших образований, а Юлька Тимошенко – моя любовница. В конце часа за достигнутые успехи меня наградили на одном из форумов. Так и сказали: «Ты ЗАБАНЕН, Иван».

16.38.

Гулял по свалке. Наконец-то, сегодня поужинаю по-человечьи

8 января.

11.00.

Из новостей (бабки на лавочке шушукались) узнал, что в Крыму непорядок. Кацапы вероломно не отдают нам свои маяки. Придется воевать.

12.10.

Мыкола принес листовку. Из листовки я узнал, что украинских патриотов зовут на защиту Крыма. Создаются отряды УНА-УНСО, чтоб с кацапами воевать. Вот и пришло мое время, Родина меня не забудет.

12.15.

Собираюсь на войну. Вывернул на изнанку штаны и снова надел. Опять как новые! Вот уже третий год, как у меня всегда свежее белье. Правильно люди говорят: чаще менять надо. Вот и меняю. Снял, вывернул, снова надел. Снял, вывернул, снова надел…

13.20.

Осторожно выглянул из подъезда. В целях маскировки замотался в газеты. Удалось добраться до вокзала. Но на вокзале маскировка дала сбой, и мне пришлось вытерпеть несколько пендалей. Но чего не сделаешь ради идеалов революции.

14.40.

Попал в один вагон с товарищами по оружию. Сразу видно, что люди бывалые, проверенные. У одного фингал, у другого нос подбит, а третий – вообще женщина. Настоящие боевики!

19.00.

Едем. Утром будем в Крыму. Там нас ждет военный лагерь. Быстрее бы мне дали пулемет. Руки так и чешутся, так и чешутся…

9 января.

7.00.

Приехали в Крыжополь. А где же Крым?.. По слухам, ночью, когда мы спали, кацапы подменили поезд и отправили нас в другую сторону. Они у меня поплатятся за это.

7.15.

Понятно, что в Крыжополе нас никто не встретил. Поэтому мы решили организовать партизанский отряд и воевать с кацапами до победного конца. Первым делом пустили под откос поезд, который нам подсунули кацапы. Надолго запомню удивленный взгляд проводницы…

9.40.

Пришли в какой-то лес. Разбили партизанский лагерь. Но появился дворник и выгнал нас из парка культуры и отдыха.

10.30.

Вернулись на вокзал. Замаскировались среди бомжей. Уловка удалась. Даже бомжи не признали в нас борцов революции. Потом подъехал поезд на Крым и мы отправились в путь. Второй раз нам должно обязательно повезти. С нами Ющенко и Бог!

10.31.

Больно же!.. Какие же суки эти проводницы. Билеты им видите ли подавай… Как же нам добраться до Крыма?

17.00.

Разбили партизанский лагерь в теплотрассе. Жди, враг, наших молниеносных атак и ударов!

10 января

6.02.

Сидели в теплотрассе и разрабатывали план секретной операции. Связник принес (для конспирации) шесть флаконов тройного одеколона. После третьего флакона предстоящая операция стала вызывать у нас приступы смеха. После пятого – стали блевать. Операцию решено было отложить.

12 января.

14.30.

Где я?..

14 января.

10.20.

Очнулся в Киеве в своей квартире. Зудит в заднем проходе. Распухло и болит правое ухо, под глазом - синяк. Сильно воняю. Наверное, партизанская война была удачной. Жаль только, что жопа очень болит. Наверное, бросался ей на амбразуры. Я герой!

15 января.

9.15.

С утра читал мантры: Ющенко – ум, честь и совесть. Тимошенко – ум, честь и совесть. Буш – ум, честь и совесть. Янукович – бандит. Путин – бандит. Кацапам – смерть. После того, как в окно влетел булыжник, перестал читать мантры. Пошел в туалет. Хотел пописать, но в окно снова влетел камень. Пришлось и покакать – уж очень испугался…

12.30.

Пришел Мыкола, разбил мне нос и ушел. Может, спросить чего хотел?..

14.37.

Размышлял.

19.39.

Устала голова – пошел спать.

16 января.

11.04.

С утра было приподнятое настроение. Послушал новости (в голове голоса звучали) – в России, говорят, холода. Хорошо-то как! Эдак, москали все сами передохнут. И тогда мы, великие укры, сможем вернуть свои исконные земли. И Ямал, и Якутию.

12.40.

Сходил на свалку – готовлюсь к праздничному ужину по поводу замерзания всех кацапов. На свалке пришлось отстаивать оранжевую революцию. Мне противостояли кацапские наймиты – три кота, две собаки и девять бомжей. Остался без ужина…

14.50.

Играл в солдатики. Снова брали Путина. Опять упустили. В поисках Путина застрял под диваном. Спасибо Мыколе – спас. Точно провокатор…

16.47.

Опять бухал. Вода из-под крана хорошо вставляет.

17.50.

По пьяни пел патриотические песни. Пришел Мыкола и отпинал меня. И чего он сюда все время шляется?..

19.52.

Ложусь спать. В постель рядом с собой ложу медвежонка. Надеюсь, соратники не заподозрят меня в связях с Единой Россией. Нет, революционеру не пристало пятнать себя сомнительными связями. Сжег медвежонка. Спокойной ночи, ридна Украина…

По заказу Госдепа США для американских школ.

Автор: Джим Чешуйски.
От автора:

Сегодня в США есть заметный интерес к России. Эта далекая страна (представляете, она находится даже дальше, чем Мексика!) загадочна, непонятна, противоречива. Нам, американцам, образ русского до недавнего времени был практически неизвестен. Что такое Россия? Кто такие русские? Как они живут? Кто у русских президент – демократ или республиканец? Эти и другие вопросы оставались без ответа.

Однажды я побывал в столице России – Воронеже. И там, убегая от банды белых медведей с балалайками, я вдруг понял: именно я должен ответить на все вопросы о далекой и загадочной России, рассказать об ее истории и современном состоянии. И я приступил к работе. О да! Это был тяжелый труд. Я месяцами не вылезал из Интернета, просматривая русские порносайты, а также переписывался на форумах с русскими. Представляете! В нашем американском Интернете тоже есть русские. Их немного – от силы человек пять – но благодаря общению с ними я получил полное представление о России. Покопался я и в учебниках. Минут пятнадцать, так как уже и без них знал всё…

Итак, мои дорогие читатели, вы держите в руках этот маленький (всего-то 700 страниц) учебник «История России: с пальм – в цивилизацию». Смею заверить - вас ожидает увлекательное чтение. Незабываемые минуты, проведенные наедине с книгой. Перед тем, как вы приступите к книге, хотел бы вас предупредить кое о чем. Во избежание судебных исков, которые вы можете предъявить мне по итогам прочтения, запомните:

1. Книга предназначена исключительно для чтения. Глотать ее, засовывать в другие отверстия на чьем-либо теле, строго запрещено.
2. Рекомендуется читать не более одной страницы в день. Чтение вызывает переутомление и стресс!
3. Ряд репродукций (например, репродукция картины «Иван Грозный убивает своего сына, а потом еще и хомячка») содержат сцены насилия. Поэтому книгу запрещено читать детям до 23 лет.
4. Согласно закону штата Джорджия, исторические книги запрещено давать читать ослам и другим мелким домашним животным.
5. Согласно закону штата Калифорния, любые книги запрещено читать в обнаженном виде, стоя на краю обрыва с завязанными глазами спиной к пропасти.

Приятного чтения!

Глава 1. Древняя Русь

Как и все древние народы (кроме американцев, конечно) история русских начинается с пальм. Первые русские были дикими и необразованными. Они перепрыгивали с дерева на дерево, цепляясь хвостами за ветки, занимались охотой, сексом и побирательством. Практически тем же самым занимались и вторые русские, но к тому времени в результате эволюционного процесса у них уже отпали хвосты, поэтому их потомкам - третьим русским - пришлось спустись на землю, взять в руки лопату и пойти, наконец, работать.

Впрочем, тогда они еще не назывались русскими, а жили среди одного славянского народа. Дикого, большого и дурно пахнущего. Славяне жили разными племенами: поляне, говяне, кривичи, вшивичи и т.д. Племена эти были языческими. То есть в бога они не верили, а соседям при встречах показывали язык в знак неуважения. Соседи (авары, готы и гунны) обижались на славян и часто дрались с ними. В общем, темные были люди, не знакомые даже с основами демократии.

Постепенно произошло разделение славян. Самые продвинутые и цивилизованные из них пошли в услужение к цивилизованным европейским народам. Но остальные продолжали пить, курить, играли в карты на шелбаны и совсем не хотели работать. И так пытались европейцы заставить их заниматься общественно-полезным трудом, и этак, а все ни в какую. Возьмет, бывало, барин славянина к себе на службу, а тот ему в пьяном виде или амбар спалит, или жену изнасилует. Плюнули европейские народы на таких славян. Обозвали русскими, да и отпустили на все четыре стороны…

Кстати, происхождение слова «русский» так до конца и не раскрыто. Но из ряда гипотез выделяется следующая. Нерадивые славяне много пили, после чего играли на балалайках и плясали «камаринского». Однако на утро после таких пьянок эти славяне не могли ничего делать, пока не выпьют огуречного рассола. Они еле ворочали языками и бормотали неразборчиво: «Рас… рас… рассолу б…». Европейцы с трудом понимали бормотание варваров. То ли «рас», то ли «рос», то ли «рус». Первый вариант не прижился, а вот термин «рус» европейцам пришелся по душе. Глядя порой на незадачливого мужичка в лаптях и ушанке, который, покачиваясь, брел куда-то, распевая похабные песни, европейцы посмеивались и показывали пальцем: мол, вон – рус идет - опять где-то нажраться умудрился. Откуда только деньги берет?..

…Датой основания русского государства принято считать 862-й год. Как рассказывают легенды и исторические летописи, однажды предводитель варягов Рюрик сильно перепил на хмельной пирушке. И, возвращаясь домой, перепутал адрес и очутился в Новгороде. «Нифига себе погулял, - удивился Рюрик». А местные жители, сами очень любящие приложиться к чарке, еще ни разу не видели настолько пьяного человека. И они порешили: это будет наш князь. Через много лет перепить Рюрика смог князь Олег. Он завладел престолом и перенес столицу в Киев. Этот период в истории России носит название Киевская (хохлятская) Русь.

Глава 2. Киевская Русь.

В начале Х века ряд славянские земли объединились по властью князя Олега. Центром Руси стал город Киев, который в летописях называют «матерью городов русских». Правда, как мне писал один знакомый – Иван (из Киева) – Киев – имя мужское, поэтому никакой матерью он являться не мог. Зато послать по матери кого угодно и куда угодно – это запросто. Резонный довод – подумал я. И решил, что отныне в летописях надо говорить «Киев, который посылал по матери все города русские вместе с самими русскими». Но это было потом, а пока…

…В 988-м году настал черед креститься. Эту историю многие слышали. Князь Владимир в то время решил, что пора с язычеством заканчивать, а то дошло до того, что длинные и распухшие языки стали генетически передаваться по наследству. Владимир понял, что наряду с единорожием (единый князь) надо вводить единобожие (единый Бог). Выбор у князя был: православие, ислам, буддизм, иудаизм, коммунизм. Буддизм сразу отпал, хотя остроумному князю понравилось, что на вопрос «Выпить будешь?» можно было отвечать «Конечно, Будду…». С коммунизмом Владимир тоже решил повременить и на всякий случай приказал посадить на кол волхва, который внес это предложение. Иудаизм правителю понравился. И принял бы Владимир его, но уж очень он евреев не любил. Долго думал над исламом. Занятно иметь много баб. Но вот незадача – водку нельзя! Бабы или водка? Водка или бабы?.. Крепко призадумался Владимир у ведра медовухи. Потом плюнул на баб…

Хозяйство в Киевской Руси было натуральное. Найдет, бывало, мужик гвоздь на земле и идет на базар. Там за свой гвоздь он получает кусок кирпича. Хотя ни гвоздь, ни кирпич мужику были не нужны, его тешило активное участие в торговой и экономической жизни Киевской Руси.

Принятие русскими христианства способствовало распространению грамотности. Однажды в Киев приперлись два бродячих авантюриста – Кирилл и Мефодий. Этих ребят с их закорючками и загогулинами выгнали уже отовсюду, откуда только можно было. Но на Руси их приняли с распростертыми объятиями. Оказалось, что азбуку кириллица настоящий русский начинает различать уже после первой кружки…

…Киевской Руси не удалось долго продержаться, так как киевляне, устав от нищеты, поехали на заработки в Москву.

Глава 3. Иго. Иго-го. Иго-го-го!

До 13 века русские жили относительно спокойно. Развлекались с женщинами, часто пили, после чего ходили походами на разных чухонцев и половцев. Короче, было весело. Это не понравилось монголо-татарам. К тому же был у монголо-татаров старинный счет к русичам. Обида их давила за то, что князь Владимир отверг когда-то ислам. И пошли кочевники войной на Русь. По пути монголо-татары одолели финно-китайцев и армяно-зулусов и, наконец, подошли к границам Руси. В 1223 году произошла решающая битва. Дела у русских в тот день шли, мягко говоря, дерьмово. Недаром впоследствии речку, на которой произошло сражение, хотели назвать Говнянкой, но потом выбрали более политкорректное, но близкое по значению слово Калка. После поражения русские сказали: «Ну их, этих татаров. Айда по домам, а то бражка выдохнется». Но татары почему-то решили идти за русскими. «Мы же вас не звали», - возмутились русичи. «Так мы, однако, и незваными можем», - сострили татары, что послужило впоследствии основой красивой легенды о татарах и незваных гостях…

Предводителем татар был некий Батый. Он был болен пироманией, поэтому все города, встреченные на пути, сжигал. Татары водили хороводы вокруг горящих городов и пели песни про кильманду. Русские молча стояли в стороне и зло смотрели на татар, зная, что до Куликова поля осталось уже совсем немного – лет двести или триста.

Вопреки ожиданиям, монголо-татарам понравилось на русской земле. Они решили остаться и стали громко и радостно орать. Как гласит легенда, этот ор не остался незамеченным. Один русский мужик сплюнул и презрительно сказал: «Тьфу ты, орда ордой. Таким в хлеву место или в сарае»… Так на Волге появился город Сарай – столица Золотой Орды.

На удивление быстро русские и татары приспособились к совместному проживанию. Русские по-прежнему пили и не хотели работать, а ордынцы их особо и не напрягали. Приедет, бывало, татарин за оброком. Глядь – а у русских ни черта кроме лаптей нет. Скажет татарин в сердцах: «Ух, шайтан!» и поскачет восвояси. Невдомек ему было, что все дело было в лаптях. Ими русичи хлебали щи, в них же прятали и свой нехитрый скарб: коров, лошадей, богатые хоромы. Так и жили…

В это же время на помощь русичам спешили войска цивилизованной Европы – шведы и немцы. Но русские оказались неблагодарными свиньями. Шведам надавали по кумполу, а немцев и вовсе утопили, подсунув им фальшивые данные о толщине льда на Чудском озере. В этих битвах отличился русский полководец Александр Невский, ставший впоследствии великим князем Владимирским.

В конце ХIV века Московское государство окрепло. И великий князь Дмитрий Донской решил послать надоедливых татаров в ихнюю Татарию. Церемония выдворения незаконных мигрантов произошла в 1380 году на Куликовом поле. Работники правопорядка эвакуировали за пределы Руси татарскую банду, которой руководил герой украинского эпоса Мамай. Очень скоро (через 100 лет) официально закончилось и монголо-татарское иго, о чем в 1482 году была заметка на четвертой полосе одной из британских газет.

Глава 4. От Иванов до Романов

Когда татар выгнали, московский князь Иван III на радостях решил жениться. Его выбор пал на византийскую царевну Софию. Она занималась раскопками динозавров, и фамилия у нее была практически как профессия – Палеолог. «Динозавры так динозавры, - подумал Иван, - лишь бы баба была складная». Ночами из царских палат стали доноситься подозрительно громкие охи, ахи и стоны. София оказалась знатоком не только динозавров…

Внук Ивана III, Иван IV (Грозный) пошел в дедушку – такой же кобель. Но он был силен не только по женской части, но и по государственной. Причем, все вопросы решал, как в постели: хороших бояр ласкал, а плохих – имел. Во времена Грозного были проведены реформы, а также возвращены татары з Казанского ханства, по которым русичи за последние годы успели шибко соскучиться.

А потом Иван заболел. Говорят, что во время приема укрского посла Иван так лихо плясал гопака, что схватил трепака. Это отразилось на его душевном здоровье, поэтому Иван перестал общаться с женщинами, предпочитая круглые сутки иметь нерадивых бояр во все щели и отверстия. В этом нелегком деле царю помогали верные опричники.

В целом эпоха была интересной. Например, отряд казаков во главе с Ермаком прошел практически всю Сибирь и хотел двинуться на Дальний Восток, а потом и в Америку. К счастью для нас – американцев - Ермак плохо плавал и однажды, заплыв за буйки, утонул.

После смерти Ивана Грозного царем стал его сын Федор. Природа лихо отдохнула на сыне Грозного. По женской части Федор был вовсе неохоч, предпочитая играть в солдатиков до 40 лет. После смерти он не оставил детей, поэтому царя пришлось выбирать. Выбрали боярина Бориса Годунова. Выборы проходили в два тура, но все равно не обошлось без фальсификаций. Это многим не понравилось, и начались смутные времена. Пока бояре рвали глотки на своем боярском майдане, мимо проходили поляки. Увидев, что Русь никто не охраняет, они решили, что все русские повымерли, и заняли пустое место.

Однажды утром, болея с похмелья и не имея возможности опохмелиться, отдельные русские граждане заметили, что их место уже занято. С криками «Так вот кто у нас водку ворует!» русское ополчение Минина и Пожарского в 1612-м году так наваляло полякам, что они потом еще лет триста не могли опомниться. В народе ходила легенда о славном подвиге крестьянина Ивана Сусанина. Он завел большой отряд поляков в лес и, попросив их подождать минуточку, скрылся в неизвестном направлении. Поляки ждали, потом проголодались и стали есть кору на деревьях. Потом принялись друг за друга. Короче, все умерли. К сожалению, погиб и Иван Сусанин. Убегая от поляков, он… заблудился.

После окончания смутного периода, продолжились выборы. В третьем туре народ проголосовал за Михаила Романова. Так началась эпоха Романовых, которые правили триста лет. Заметным событием стало царствование Алексея Михайловича. Во-первых, он построил дом, во-вторых, посадил дерево, в-третьих, родил прелестного мальчугана. Бутуза хотели назвать Сигизмундом, но потом остановились на самом простом и скромном имени - Петр Великий. Кроме того, в царствование Алексея Михайловича было принято решение принять в состав Руси укров. Ох, и отговаривали же его бояре от этой глупости! Но царь настоял на своем, о чем русские потом не раз еще пожалели…

Глава 5. Петя, Катя, Лиза и другие

В 1689 году на российский престол вступил Петр I. Ему в ту пору было всего 17 лет. Но Петр сразу же принялся выводить свои юношеские прыщи и застарелые российские язвы. Он решил искоренить на Руси пьянство, а также остричь всем бороды – источник заразы и плохого запаха изо рта. В международной политике Петр также действовал смело, поэтому всяким туркам и шведам, не хотевшим пускать русских на морские курорты, пришлось несладко.

«Дабы кажный мужик в здоровье достаток имел, надобно ему на море отдыхать», - писал Петр. Сначала досталось туркам, у которых Петр отобрал Азов, а потом и шведам, которых русские не сразу, но тоже побили и вышли к Балтийскому морю. Жаль, что главную русскую проблему – пьянство – Петр так и не смог одолеть. Это и стало косвенной причиной его гибели. Как-то раз пьяные солдаты решили искупаться в феврале в 30-градусный мороз в Финском заливе. Им удалось с помощью кирок и мата пробить лед и устроить импровизированный пляж. Петр, который все это видел, очень разозлился. И побежал отгонять солдат от проруби, но забыл надеть шубу и шапку. Царь простудился и умер. Он оставил после себя новую столицу, скромно назвав ее в свою честь – Петербург…

После него было много царей и цариц – Екатерина I, Петр II, Анна. Последняя была бабой хитроумной и сумела по переписке выйти замуж за немецкого герцога. Немцы быстро освоились при российском дворе. Пили они еще похлеще русских. «Да вы не немцы, - возмутилась Русь, - вы фашисты!». Когда чужеземцы пропили все запасы, народ восстал и привел к власти Елизавету – дочь Петра. Русским, конечно, претило, что ими командует баба. Поэтому они стали часто ходить налево. Однажды даже ушли так далеко, что взяли Берлин. Хотели водрузить флаг над Рейхстагом, но тут неожиданно от несвежего йогурта умерла Елизавета, поэтому власть перешла к Петру III. А он так любил немецкое пиво и баварские сосиски, что приказ повесить флаг над рейхстагом отменил. За что и был убит собственной женой прямо в постели во время оргазма. Ей не понравилось, что Петр, поклонник всего немецкого, слишком громко кричал: «Йа, йа, дас ист фантастиш!». Жену звали Катей. Она же – Екатерина II.

Екатерине не нравилось быть второй, поэтому она всеми силами старалась быть первой. Она прославилась тем, что помогала литераторам, ученым. Но больше всего она прославилась тем, что помогала озабоченным. И не только судьбой России… Поэтому екатерининская эпоха вошла в историю под бурные стоны. Во время этого всероссийского оргазма Россия закрепилась на Черном море, взяла Крым, снова натянула по самые гланды Польшу. За это Екатерину прозвали Великой.

После смерти Екатерины в 1796 году царем стал ее сын Павел I. Его потом, правда, тоже убили. По ошибке. Уж очень он был на Чубайса похож…

Глава 6. Напрасно ждал Наполеон…



После смерти Павла I на русский престол вступил его старший сын Александр I. Во внешней политике Россия продолжала руководствоваться исключительно оборонительной доктриной, что привело к новому расширению территории страны. К России присоединились часть Кавказа, Бесарабия и Финляндия. «Эка, - удивлялись русские, - ни на кого не нападаем, а земли все больше. А ежели бы напали?..». Пока русские размышляли на кого бы напасть, на них самих кто-то напал. И что примечательно, опять в июне. По низкому росту, треуголке на голове и жаренной лягушачьей лапке, торчащей изо рта напавшего, русские догадались – это Наполеон. С ним покорять Россию прибыли еще 600 тысяч французов.

Но в военном арсенале русских всегда находились козыри. На этот раз врага решено было взять хитростью. Пока французские солдаты искали с кем бы повоевать, российская армия находилась совсем в другой стороне - лежала на печи и ела калачи. Так что французы терпели неудачу за неудачей. У них отсырел порох, и началось общее нервное расстройство от отсутствие видимого противника. Русские же крепли, толстели, вели здоровый образ жизни на чистом деревенском воздухе.

Однажды им это даже надоело. Слез русский мужик с печи и спросил у Кутузова: «Ну а воевать-то когда пойдем?». На что Кутузов отвечал: «Спокойно, мужик, потерпи еще. Вот Москву сдадим, тогда и воевать будет надобно. А пока еще не вся хитрость исполнена…». И, успокоившись, снова полез мужик на печь, где его ждала розовощекая и вкусная баба.

Когда французы вошли в Москву, их настроение вконец ухудшилось. Воевать оказалось совсем не с кем. Кроме того, у них кончился запас лягушек, поэтому пришлось есть грубую русскую пищу: блины, икру, жаренных поросят. От этого у французов случилось несварение желудка, после которого в Москве стало так сильно пахнуть, что французы в ужасе бежали из русской столицы. А тут еще холода ударили…

В общем, русская хитрость и смекалка снова оказалась сильнее врага. Слез русский мужик с печи и пошел добивать поверженных французов. Да так увлекся, что дошел до Парижа. А там – башни, дворцы, девки крашенные. «Тьфу, срамота», - сказал русский мужик. Потом перекрестился и ущипнул за задницу проходившую мимо парижанку. «Тощая», - засмеялся мужик, заваливая в кусты обомлевшую от страха французскую женщину…

Результатом же войны с французами стал очередной парадокс. Россия проявила себя как государство сугубо оборонительного плана. Но по итогам войны в ее состав вошла основная часть Польши вместе с Варшавой.

Глава 7. Майдан, который не удался

Чересчур тесное общение с Европами никогда не шло русским на пользу. Вот и после длительного пребывания во Франции у русских солдат и офицеров случилась депрессия от возвращения и свидания с Отчизной. Но если русский мужик сразу же заложил за воротник, отдубасил бабу и забыл про «енту грёбану Хранцию», то у русского дворянина противоядия против влияния загнивающего Запада не нашлось. И полезли в голову всякие мысли – о свободе, равенстве, братстве.

Пошел тогда дворянин к мужику, стащил его с печи, отпоил рассолом и спрашивает: «Слушай, мужик, хочешь быть мне братом и жить во свободе и всеобщем равенстве?». «Иди ты в жопу, барин», - загадочно ответил мужик и залез обратно на печь. Снова призадумался дворянин и решил, что в такой завуалированной форме мужик высказал согласие на равенство и братство, но в силу темноты и забитости своей пока не может самостоятельно решить судьбу России. А, значит, настало его – дворянина – время подарить мужику и свободу, и равенство, и братство, и прочие французские штучки-дрючки. Но для этого нужно было сделать самую малость – царя скинуть и самим к кормушке припасть…

…В тот день – 14 декабря 1825 года было очень холодно. Даже белые медведи, обычно вольготно гулявшие по заснеженным улицам Петербурга, попрятали свои носы в берлоги и тяжело сопели. Это не смутило офицеров-заговорщиков, замысливших декабрьский переворот, и они собрались на Дворцовой площади. В восставшей толпе мелькали и ушанки мужиков, которым обещали после концерта выдать по поллитре. Мужики мерзли и ворчали, жалея, что не попросили аванс.

В это время со стороны дворца к бунтовщикам выехал генерал Милорадович. «Ну вы чё, пацаны, с дуба рухнули, - обратился генерал к восставшим с торжественной речью, - вы на кого бочку катите?». Толпа зло молчала. Вдруг один из восставших мужиков, уставший ждать раздачу водки, не выдержал. Со словами «Да пошли вы в жопу со своей демократией» он высморкался в сторону Милорадовича и пошел домой. На 40-градусном морозе ядреная мужицкая сопля заледенела и пронзила генерала насквозь. В ответ на это злодейское убийство артиллерия открыла по восставшим огонь…

Царь Николай I очень разозлился на бунтовщиков. Часть казнил, а остальных сослал в Сибирь. Поезда в Сибирь тогда еще не ходили, поэтому декабристам пришлось добираться автостопом. За ними увязались и жены, справедливо решив, что вдали от супружеского ока, мужья могут пойти по кривой дорожке и снюхаться с распутными, как гласила молва, сибирячками. Впоследствии жены сильно пожалели о своем решении Их первоначальные подозрения оказались напрасными, так как в ту пору в Сибири кроме оленей никого не было. Конечно, на безрыбье и олень – баба, но только не в такой холод.

Что касается правления Николая I, то он осуществлял его успешно. Например, проиграл Крымскую войну и умер…

Глава 8. На рубеже веков

После смерти Николая императором стал Александр II. Он, как и декабристы, очень любил русского мужика. И тоже желал ему свободы. «Лучше отменить крепостное право сверху, чем дожидаться того времени, когда оно само начнет отменяться снизу...» - говаривал он, не подозревая, что мужик может думать совсем иначе. Мужику не очень нравилось, что кто-то там что-то будет сверху на нем делать.

По деревням поползли слухи, что скоро всех крестьян поставят в неприличные позы и будут отнимать у них сверху последнее, что еще не отнято. Народ на всякий случай запасся вазелином. Но на поверку оказалось не так уж и больно, и в 1861-м году крестьянам дали свободу. Сверху. В благодарность за это Александр II вскоре получил подарок от любящего народа – бомбу, которая убила счастливого императора наповал.

После гибели Александра II на престол вступил его сын Александр III. Он, помня последний эпизод в карьере предка, уже не так любил народ, как отец, поэтому опасался отпускать поводок. И даже построил сибирскую железную дорогу, чтобы Сибирь для некоторых недовольных представителей народа стала намного ближе.

Еще через 13 лет престол занял его сын Александра Николай II. Последний государь вообще не любил народ. Но долго не показывал виду. Однако хитрые революционеры насквозь видели темные мысли императора, поэтому в России начались революционные движения. Поначалу, правда, призрак коммунизма бродил по Европе и угощался пивом в Лондоне и Женеве. Однако европейцам не нравилось присутствие призрака, поэтому его гнали из всех приличных мест. Но в России призрака встретили с распростертыми объятиями, налили, сунули в руку балалайку… Призрак тоскливо вздохнул, посмотрел в последний раз на Европу, где публика была гораздо интеллигентнее, а перегаром почти не пахло, и зашагал по России. Во след ему неслось: «Эх, яблочко, куды ты котишься? Все продашь и пропьешь – не воротишься»…

(С) Опять чешусь, ноябрь, 2005.

Экспериментальный учебник истории для Попвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Одобрено Госдепартаментом США. Год выпуска – 2012.

Глава 1. Доисторическая эпоха.

В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картофеля фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.

Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, стали постепенно вымирать. Ну а первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.

Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и проводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство – вот далеко не полный перечень этих достижений.

А Европа, хоть нам в принципе и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.

В то же время на другом континенте – между Антарктидой и Австралией – жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества рядом ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да нам оно и не надо...

Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в американцы...

Глава 3. Открытие Америки.

Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. У американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации оказался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия – остров в Северном ледовитом океане – прим. автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года...

Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...

...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...

Глава 4. История Дикого Запада.

Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку – на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.

Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и могикан с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.

Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились.

Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.

Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскоре закончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию – пример для всей отсталой планеты.

Глава 5. А в это время в мире...

Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...

Глава 6. Вторая мировая война.

После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами!

Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к концу 40-х – с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии – прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.

После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер СССР) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.

Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторую мировую войну...

Глава 7. Современный мир.

Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.

К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. И американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.

Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек – Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор – и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо. Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам Бог доверил строить новое будущее для планеты.

А на своей исторической родине американцы живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи – как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны. С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие "Голливуд", благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены – высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь

Доп. глава для факультативного изучения. Американская космическая программа.

Одним из главных достижений американской цивилизации по праву считается космическая программа, равной которой нет ни в Китае, ни в Буркина Фасо (Буркина Фасо – спутник Земли – прим. автора). Наши космические корабли вот уже на протяжении трех веков бороздят просторы Вселенной. Сначала мы посылали в космос микробов, потом жуков, потом собак, потом оленей, отчего на Земле, к сожалению, сократилась численность животных и насекомых. Однако программы клонирования позволят восстановить их популяцию.

Первый космонавт, естественно, был тоже американским. Не стоит верить тому, что пишут русские на берестяных грамотах. Их мнимый полет в космос – грубая подделка корпорации "Союзмультфильм", снятая на пленке Шосткинской фабрики. Определить подделку очень просто: судя по русским кадрам, Земля круглая и вертится вокруг солнца. Но мы-то знаем, что это не так...

Только мы первыми поднялись в космос, первыми высадились на Луну и Марс, первыми вступили в контакт с инопланетным разумом. К сожалению, разум, похожий на кролика, на поверку оказался неразумным и ускакал в ближайший марсианский кратер.

Хотелось бы развеять еще пару слухов. Например, о произошедших катастрофах шаттлов Челленджер и Колумбия. Некоторые считают, что эти корабли являлись частью американской космической программы. Но это не так. На самом деле эти якобы шаттлы являлись частными дельтапланами, которые осуществляли обработку полей пестицидами и случайно столкнулись между собой. Дело было 4 июля, и страна салютовала фейерверками Дню независимости, поэтому могло сложиться впечатление взрыва. Но наши историки успешно опровергли версию о катастрофе.

Дополнительные главы для факультативного изучения.

Краткая история развития демократии в странах бывшего СССР

От автора: И хотя нам глубоко fuck на то, что происходит в Антарктиде, наиболее любознательным из вас будет интересно узнать, как Соединенные штаты построили демократию и в этом диком уголке Южного полюса…

1. Грузия.

Как известно, в США один из штатов носит название Джорджия. В нарушение авторских прав это название у американцев украл дикий горный народ – грузины. До появления американцев грузины жили на деревьях и ели апельсины. Многих из них удавалось приручить их восточным соседям – русичам. Прирученные грузины в этом случае могли научиться нескольким полезным навыкам: торговать шашлыками, таскать барсетки из телег русичей и петь песни.

Узнав о том, что грузины украли у США название одного из штатов, американское правительство поняло, что с демократией в Грузии дела обстоят плохо. И это серьезно угрожает национальной безопасности США. Поэтому наши спецслужбы провели блестящую операцию по демократизации дикой страны. Оказалось, что при виде долларов грузины впадают в спячку, поэтому брать их можно голыми руками, что мы собственно и сделали. За время демократического правления были достигнуты большие успехи. Грузины научились не только жарить шашлыки, петь и воровать, но еще и стоять на задних лапках, а также выучили несколько простейших выражений: «Дай пожрать», «Россия – кака» и «Хайль Гитлер!».

2. Украина.

Следующим этапом демократизации Антарктиды была Украина. Укры, в отличие от грузин, являлись более просвещенным племенем. Имели письменность и президента. Вместо шашлыков они жарили сало, предпочитали не петь, а пить, а воровать любили не барсетки из машин, а газ из труб. Существовала кастовая система управления. Восточные племена в основном работали, а западные в основном ели. Но и восточным кое-что перепадало, что являлось явным нарушением демократии. В связи с этим американское правительство приняло решение вмешаться и дать украинскому народу свободу. От еды, одежды и имущества.

Для демократизации укров спецслужбы провели уникальную операцию. Одному из молодых вождей по кличке Ющ сделали страшное лицо. От чего украинский народ так испугался, что за Юща и проголосовал. Чтобы закрепить успех, украинцев подкармливали цитрусовыми и пугали бабой с колесом на голове. Таким образом демократия победила. Сейчас идет процесс обучения укров тем же простым движениям (например, стоять на задних лапках и протягивать ладошку за милостыней) и фразам, что и Грузинов.

(С) Чешусь, 2004

В кратком изложении. Для особо одаренных. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.


Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.
1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли…

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг… С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев… Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»…

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах…

лава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.Жопаренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян…

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года…

Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась… Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго…

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами…

Такой подлости укры от них не ждали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «ф».

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: «В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу”. Об этом - в следующих главах...

Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки…

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий…

Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов…

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа…


Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!


Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)… Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья….


Глава 9. МАЙДАН. Часть первая…

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот дерьмо!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели оранжевые спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.


Глава 9. МАЙДАН. Часть вторая…

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..». А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул…

Впереди укров ждало только хорошее…


Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…

…Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживет….

THE END

(С) Чешусь, сентябрь 2005.

Украина. 2006-й год. После победы оранжевой революции новая власть серьезно взялась за национальную идеологию. В стране были запрещены все зарубежные фильмы и одновременно образована новая украинская телекомпания Голивукр. Чтобы порадовать жителей страны началась съемка сотен фильмов. За основу сюжетов руководство Голивукра решило взять мировой кинематографический опыт. В Украине стали появляться римейки известных западных и российских фильмов. Идеологически выдержанные и национально адаптированные. Например «Сало. Пыво. Два хохла», «С широко закрытыми задвижками», «Тупой и еще тупее кацапа», «Парк укрского периода», «Юля – маркиза ангелов», «Унесенные горилкой», «Чокнутый проФФессор», «Майдан слезам не верит» и другие…

В распоряжение Росинформбюро попали сценарные заявки некоторых из новых украинских кинолент, которые мы и предлагаем вашему вниманию…

Краткий сценарий фильма «Виктор Андреевич меняет профессию».

Молодой и талантливый украинский ученый Шурик Майданенко работает над очередным изобретением. Ранее он уже изобрел квадратное колесо, одноколесный велосипед, одноразовый вечный двигатель, трамвайный компостер для такси, а теперь пытается изобрести машину времени, чтобы отговорить запорожских казаков писать письмо турецкому хану. Несмотря на происки злобных кацапов, дело продвигается.

В том же доме живет и скромный бухгалтер Виктор Андреевич, который всеми силами старается помочь молодому ученому справиться с трудностями. Ради этого он часто приходит без приглашения вместе со своей стройной и красивой женой Юлией. В момент, когда Шурик изобретает наконец машину времени, Виктор Андреевич как раз совершает один из таких визитов. И оказывается свидетелем удивительных событий.

Стена соседней квартиры, где проживает еврей Шпак, вдруг исчезает, и перед глазами участников событий возникает древняя Москва и опочивальня московского царя-сатрапа. Начинается паника, в результате которой кацапский царь Иван Грязный попадает в наше время, а Виктор Андреевич становится на время кацапским государем.

В нашем времени Шурик пытается образумить правителя диких кацапов и объясняет ему примитивные истины об устройстве транзисторов и диодов. После того, как ничего не получается, Шурик снисходительно поит голодного Ивана водкой и кормит шпротами (спасибо братьям-прибалтам за оплаченную шпротами рекламу шпрот). Пьяный Иван выходит на балкон и говорит матерное слово «Ляпота». Устав слушать эту ересь, Шурик убегает за нужным резистором.

А в это время в далеком прошлом Виктор Андреевич уверенно и по закону после третьего тура выборов занимает кацапский трон. За короткое время он добивается больших успехов. Во-первых, он отдает шведам Кемску волость - взамен привилегий при будущем вступлении в ЕС. Во-вторых, он издает Указ о том, что вся нефть и газ, которая когда-либо будет открыта кацапами, принадлежит украм на вечные времена. В-третьих, Виктор Андреевич учреждает государственный флаг Руси – оранжевый со словом ТАК на старославянском, а также единственным государственным языком - суржик, а за использование оного предусматривается смертная казнь…

…Наконец Шурик находит нужный резистор в американском посольстве и несет его, прижав к груди, домой, где в это время пьяный в сиську Иван поет грязные частушки из репертуара еврея Высоцкого. Затем Шурик включает свой агрегат, и стена еврея Шпака снова исчезает. Пинками Шурик выгоняет кацапа Ивана Грязного из своей квартиры в вонючую Кацапию, а Виктор Андреевич триумфально возвращается в современную демократическую Украину.

Финальная сцена: толпы людей на Майдане, громкая музыка, оранжевые флаги, скандирование «Ющенко так!».

Чарли и фабрика сала в шоколаде. Фильм детям.

90-е годы. Время страшного тоталитарного режима Кучмавонка. В бедном украинском селении живет бедная украинская семья. Из-за того, что банда приспешников Кучмавонка в сговоре со зловредными москалями все разворовали, бедной семье практически нечего есть. Впрочем, и о том, чтобы прокормить самих себя, начав работать, в семье говорить не принято. Все ждут чуда…

Удобный случай представляется в конце 2004 года, когда на местной шоколадной фабрике объявлены выборы нового директора. Чарли Обалдуенко, великовозрастный сын бедной украинской семьи, решает попытать счастья и стать настоящим народным кандидатом на пост директора. Соперники у него серьезные. Ставленники Кучмавонка, кацапские агенты, матерые олигархи и голубые проФФессора…

Через много проблем и терний приходится пройти главному герою фильма. Через угрозы и отравление паленым шоколадом, через фальсификации и ложь. Но Чарли не сдается. Он упорно идет к своей заветной мечте – стать директором фабрики и владеть всем салом и шоколадом Украины.

После долгих сражений мечта воплощается в реальность. И Чарли становится директором шоколадной фабрики. Чтобы отпраздновать это событие Чарли зовет на банкет всех своих недавно еще бедных, как и он, друзей. Вместе с друзьями Чарли съедает весь шоколад и все сало, включая стратегические запасы. Фабрику приходится закрыть…

P.S. Последние эпизоды с закрытием фабрики из итогового релиза фильма были вырезаны по соображениям цензуры…


(С) Чешусь, сентябрь 2005.

Сценарий компьютерной игры. Жанр – стратегия в нереальном времени.

Планета UA-кия населена двумя основными расами – оранжоидами и янукоидами. Расы с давних времен и с переменным успехом враждуют друг с другом за господство на планете. Игрок, выбрав одну из рас, должен завоевать планету и получить контроль над крестьянами (нейтральные НПК, не принадлежащие ни к одной из рас) и ресурсами (сало, шоколад, горилка, трубы, уголь, железо).

В игре существуют города. Захватить все города является главной задачей игры.

Классификация городов:
Майдан – самый главный город с большим количеством крестьян, но без ресурсов. Контролировать его трудно, так как для поддержания города требуется много ресурсов.
Львов – западный город, база оранжоидов.
Донецк – восточный город – база янукоидов.
Криворожсталь – небольшой город, имеющий большое количество ресурсов.
Крым – периферийный город, стремящийся к независимости, торговый центр.
Севастополь – стратегический город, морская база.

Оранжоиды – агрессивная раса с оранжевой кожей и низким интеллектом. Основные классы персонажей: гоблин, трубадур, демонесса, ПОРА-ноик, пиндос.

Гоблин (Прыщевик) – маленькое, но злое существо с пупырчатой кожей. Умеет заражать диоксином врага. Диоксин генерируется из организма гоблина.
Трубадур (Бард) – поражает врагов своими песнями: «Разом нас богато». Повышает мораль у союзников. Особенно эффективен на открытых пространствах.
Демонесса (Ведьма Юля) – умеет кастовать заклинания иллюзий, обладает острыми клыками и когтями, хитрый, коварный, злобный персонаж.
ПОРА-ноик (Пехотинец) – самый слабый персонаж, который берет массовостью. Умеет защищать тылы, перекрывать объекты противника, часто нуждается в дополнительной стимуляции за счет заклинаний, кастуемых другими персонажами (например, «файервол», он же – апельсин), а также песен Трубадура. При умелом использовании игроком таких ресурсов как «сало», «шоколад» и особенно «горилка» количество данных персонажей возрастает.
Пиндос (Вампир) – в боях не участвует, но умеет брать контроль над ресурсами и кастовать заклинание «файервол» (апельсин), а также лечить союзников заклинанием «доллар».

Янукоиды – раса с синей кожей. Менее агрессивна. Предпочитает вести оборонительный образ жизни. Основные классы персонажей: клирик, гном, кучманоид, разбойник, кацап.

Клирик (ПроФФесор) – сильный персонаж с ярко выраженными лидерскими качествами. Умеет бить врага кулаками, заклинаниями, но бессилен против большого количества врагов даже при поддержке союзных персонажей.
Гном (Шахтер) – массовый класс, персонаж вооружен киркой, зубилом и доспехами в виде каски, умеет добывать ресурсы, невосприимчив к заклинаниям врага. Медлителен и не воспринимает заклинания дружественных персонажей.
Кучманоид (Маг) – опытный маг, умеющий уходить из-под атаки и атаковать сам. Обладает хорошим набором защитных заклинаний.
Разбойник (Олигарх) – способен атаковать, а также умело распоряжаться ресурсами.
Кацап (Москаль) – в боях не участвует, но способен поддержать союзных персонажей заклинаниями «удача» (поздравление) и «рупь», а также умением контролировать ресурс «трубы».

(С) Опять чешусь, 2005. www.redkapella.net.ru

Все события вымышлены. Совпадения имен персонажей с реальными людьми считать случайностью.

15 апреля. 12.50.

Давно утихли взрывы на Майдане, давно разобраны баррикады у здания Кабмина и смыта кровь с асфальта у Верховной Рады. А те несколько страшных октябрьских дней запомнятся всем очень надолго. Конечно, еще будут найдены те, кто первыми отдали приказ стрелять, и те, кто этому приказу подчинился. Конечно, мы узнаем когда-нибудь точное число убитых и раненых. Но вряд ли мы поймем, как наша славная и великая Украина, не во времена средневековья, а в прогрессивном 21-м веке, докатилась до того, что брат пошел на брата, что танки разворотили здание Рады – с величавыми колоннами и красивым куполом, что на баррикадах лилась кровь шахтеров, металлургов, милиционеров, бизнесменов, учителей…

Сегодня 15 апреля 2006 года. Я, бывший помощник депутата Верховной Рады Сергея Шевчука (Блок Юлии Тимошенко), а ныне преступник, находящийся под следствием, коротающий свои дни и ночи в следственном изоляторе №13 Лукьяновской тюрьмы. Сюда меня привезли в наручниках и с легким пулевым ранением в октябре 2005 года. Меня выловили ранним утром на окраине Киева, когда мы, небольшая группа уставших и испуганных защитников Рады, отстреливаясь от преследователей, пытались пробиться за город. Не получилось… Я даже немного рад этому. Все-таки остался жив, сижу в тепле и почти сыт. Многим это не удалось. Их безымянные могилы сейчас, наверно, можно найти на любом киевском кладбище. Среди них мог быть и я…

15 апреля. 19.02.

Только что вернулся с очередного допроса. Следователь, конечно, мужик хитрый. Все пытается меня раскрутить на чистосердечное. Но я себя виноватым не чувствую, так что обломится ему со мной, ох обломится… Жаль, некоторые из наших не выдержали. И не только мелкие пешки, как мы, но и те, кто еще недавно одним звонком решал судьбы тысяч людей. Вот и мой депутат посыпался на первых же допросах, такого на себя наговорил да еще и нас перепачкал. Сарафанное радио докладывало… Плюнуть бы этому хлыщу в рожу, да уж не доведется. Неделю как повесился. Не выдержала совесть…

Когда же это все началось? Нет, не 27 сентября, когда депутаты в третий раз прокатили пропрезидентскую кандидатуру Ехнаурова на пост премьера. И не 20-го, когда показали ему кукиш впервые. Ах, как мы тогда радовались! Надо ж, оппозиция снова победила. Знали бы мы, чем это обернется, так единогласно бы проголосовали за этого чертова бурята. Но Юлька, царство ей небесное, юлой вертелась, чтобы вставить шпильку Витюше. Ей, как я сейчас понимаю, важен был не результат, а именно осознание того, что она снова всех сделала. Азартная была баба, чего уж тут… Так азартно и полегла. На балкончике Рады, флажком оранжевым перед толпой махаючи. Меткий снайпер попался…

Так вот. С чего все началось. Думаю, с Майдана. Зря тогда Виктор Андреевич Юлю премьером сделал, ох, зря. Предупреждали его, отговаривали. Но как он мог не отблагодарить соратницу, которая его по сути и привела на трон. Хотя уже тогда они частенько цапались. Потом еще больше, еще. И в итоге к осени, не прошло и года с Майдана, как все посыпалось. Так и должно было быть. Ющенко, конечно, поступил смело, но это была пиррова победа, после которой всем стало ясно: сейчас что-то начнется. И точно – началось…

Ладно, завтра продолжу, а то охрана свет гасить велела. Спокойной ночи, дневничок…

16 апреля. Примерно 7 утра.

Принесли завтрак. Смешно. Такое бы и кошка моя не стала есть, а я быстро привык. Даже нравится. Пюре непонятного цвета. Больше похоже на оранжевый. Мойва жареная. Ломоть хлеба. Бурда, которую здесь почему-то называют чаем…

Но вернемся к той осени. Как сейчас помню это первое голосование по премьеру. 20 сентября дело было. Всего трех голосов не хватило Ехнаурову. Как много они могли бы изменить – эти три жалких паршивых голоса! Юля знатно поработала. И «Регионы» уболтала прокатить бурята. Впрочем, те и сами не собирались голосовать. Да еще и из «Нашей Украины» по ее наводке двух депутатов напоили накануне в бане с телками, так что они вообще на заседание не явились. Понятно, что все под Юлю делалось. Чтобы Ющенко ее кандидатуру внес. Но он уперся, снова за Ехнаурова подписался. 23 сентября. А Раду уже понесло. Едва 200 голосов бурят набрал…

А 27 сентября стало даже страшновато. В третий раз не выбрали Ехнаурова. И вечером был зачитан Указ президента о роспуске Рады и назначении новых досрочных выборов. Насколько я знаю, текст его лежал у Ющенко в столе еще с 20-го…

16 апреля. 17.55.

Надо же. На допрос не стали сегодня вызывать. Даже позволили телевизор посмотреть. Новости. Эка Виктор Андреевич похорошел и взбодрился. Сила теперь за ним. И Мороз – премьер наш новый - аж от счастья светится. И - сплошной свадебный марш, а не новости. В разгаре подготовка посевной, шахтерам снова подняли зарплату, подписан очередной договор с Россией… А об октябрьских событиях – молчок. Для СМИ эта тема нынче запретная. Словно ничего не было…

Так вот, 27 все узнали об указе. Первая волна прошла по Интернету, и молодежь потянулась к Раде и на Майдан. Так, несколько сотен человек. Среди них, как ни странно, и полтора десятка «синих». В Раде было шумно и многолюдно. На трибуне в зале заседаний Юля грозила кулаком, в кабинетах не смолкали телефоны. Ближе к полуночи к зданию стали подъезжать грузовики. Оттуда выгружали какие-то коробки, ящики. В первом часу ночи депутаты проголосовали за то, чтобы объявить импичмент Ющенко и решили не уходить из Рады, пока Ющенко президент. «Наша Украина» и еще ряд фракций к этому моменту давно уже разошлись. Так что ни о какой легитимности и речи не шло. Но Рада уже объявила себя единственным законным органом власти. Вскоре все разошлись по кабинетам и стали укладываться на ночлег.

А утром нам отрубили электричество…

17 апреля. Примерно 7 утра.

Сечка, мойва, хлеб, чай… Что еще с утра для счастья надо? Сальца бы еще…

Еды у нас, кстати, поначалу было много. Успели завезти до того, как здание было заблокировано. Первые несколько дней и свет еще периодически появлялся – электричество давали резервные генераторы. Так мы могли смотреть телевизор, заряжать аккумуляторы мобильников, готовить горячую еду.

Да и никто нас особенно не беспокоил. Любой желающий мог свободно покинуть Раду. Правда, назад вернуться было проблематично. С каждым днем оцепление становилось все суровее. Приходили к нам вести и о том, что творится на улицах. Майдан опять кипел. В Киев ехали люди с Запада и Востока. Причем, из окна было отчетливо видно, что оранжевые и синие флаг на этот раз расположились рядом. Это нас вдохновляло. Казалось, еще чуть-чуть, и новая революция победит.

Милиция до поры до времени не вмешивалась в происходящее. Действовала жестко, но аккуратно. Но митингующим, не удалось, как в прошлый раз, заблокировать работу Кабмина. Тем временем, по слухам, к городу подтягивались войсковые подразделения и бронетехника. Снова всплыла информация о русском спецназе, но мы над этим скорее посмеивались. А вот в украинскую бронетехнику верилось легко. Были данные…

Но особой тревоги мы не испытывали. Конечно, вспоминались события 12-летней давности в России. Даже сроки совпадали – сентябрь-октябрь. Но как-то верилось в то, что у нас народ не такой, что снова удастся мирным путем – народной демократией - решить все проблемы.

Удивляло, правда, молчание запада. 8 месяцев назад реакция на события в Украине была совсем иной. Сейчас же все западные СМИ, словно сговорившись, предпочитали замалчивать основную часть происходящего. А если что и показывали, то уж очень мягко. И то больше с пропрезидентской позиции. Нас, блокированных в Раде, они называли «нелегитимным парламентом», «группой протестующих», «антиправительственными силами». Про украинские СМИ вообще молчу. Дули в одну дуду. Поэтому мы предпочитали смотреть российские телеканалы. Там все называли своими именами. И показывали подробности без купюр и цензуры. Так мы, например, 1 октября своими глазами увидели танки на окраине Киева, зачистку на площади у здания Кабмина, когда милиция изрядно поколотила дубинками протестующую молодежь. Глядя на окровавленные оранжевые и голубые шарфики, разбросанные по площади, я впервые понял, что прошлого Майдана уже не будет…

21 апреля.

Давно не писал. Были причины. Допросы, очные ставки. Похоже, кто-то наверху подталкивает процесс. Скоро парламентские выборы, нужен громкий суд. И тогда «Наша Украина» наверняка наберет процентов 70-80%. Конкурентов-то всех запретили давно… Будет клоунада. Из основных претендентов - Партия власти, непотопляемые коммунисты, а еще новенькие - ЛДПУ – Либерально-демократическая партия Украины, а также «Региональная партия» - туда вошли многие бывшие «регионовцы», которые вовремя успели перекраситься из синего в политкорректный серый цвет. Вроде все разные, а пляшут под одну дудочку. И все это называется «истинная демократия».

В прошлый раз я остановился на событиях 1 октября. Как потом выяснилось, разгон митинга у Кабмина был первым сигналом. Что там было, точно я не знаю. Но как мне рассказывали, группа молодежи из «Поры» попыталась в очередной раз блокировать работу кабинета министров, человек около двухсот выстроили живую цепь, никого не впускали в здание. И тут у милиции кончилось терпение. Очевидцы говорили, что молодежь избивали жестоко, а вскоре прибыло подкрепление из украинского спецназа, и началась зачистка площади. А там старики, дети, женщины… По российскому телевидению на следующий день показывали две больницы, переполненные раненными. У многих переломы, сотрясения мозга. Диктор сказал, что три человека были и с пулевыми ранениями.

2 октября в город вошла бронетехника. В здании Рады к тому времени практически не стало электричества, отрубили телефоны, водопровод, подходила к концу еда. Зато среди тех, кто оставался в Раде (а нас было там около тысячи), стали мелькать молодые ребята в камуфляжах и с автоматами. Вечером по селекторной связи объявили о том, что оружие могут получить все желающие, так как может быть штурм. За окном уже не было видно ни синих, ни оранжевых флагов. Я понял, что митингующих теснят и разгоняют повсеместно. Поэтому пошел к месту выдачи оружия, вспоминая навыки, полученные на службе в пограничных войсках в Приморье.

Оружие выдавали прямо в кабинете Юлии Тимошенко. Она сидела за столом, грустная, не накрашенная, нервно постукивала карандашом по столу и, казалось, не обращала внимания на то, что происходит вокруг нее. Периодически раздавались звонки, она хватала трубку сотового телефона и напряженно слушала чьи-то доклады. Я уже потом догадался, что это были за переговоры. Юля поднимала своих сторонников, которые должны были подтянуться к Раде с оружием в руках.

Что касается вооружения в ее кабинете, то, на мой взгляд, его было очень много. Я присмотрел себе Калашников с откидным прикладом, бросил в свою спортивную сумку пять полных рожков, несколько коробок с патронами, три гранаты. Хотел взять еще и гранатомет, но потом передумал. Все-таки я не Рэмбо… Там еще я видел пулеметы, снайперские винтовки, пистолеты в большом количестве. В общем, ничего особенного. Защитники Рады охотно запасались оружием, поэтому вскоре по зданию бродила до зубов вооруженная, но совершенно дезорганизованная толпа.

22 апреля.

Ранним утром 3 октября по Раде протрубили общий сбор. Мы подтягивались к залу заседаний. Лица у многих были помяты, от половины «воинства» несло перегаром. Люди разбивались на кучки и делились свежими новостями. Так, например, выяснилось, что минувшей ночью по пьяной лавочке Витя Таран – депутат из нашей фракции - случайно подорвался на гранате. Говорят, его разорвало на ошметки, которые разлетелись по всему кабинету.

Минут через тридцать к нам вышла Юля. Она была в изящном деловом костюме, с аккуратно наложенной косметикой, во взгляде – былая решимость. «Железная баба», - подумал я с восхищением. Тимошенко подняла вверх правую руку, и, как по команде, многоголосый улей замер. Были слышны лишь легкие покашливания.

Дословно я не помню, что говорила Юля. Что-то вроде того, что мы не одни, и скоро власть достанется нам – представителям народа. Мол, по всей стране проходят стачки и забастовки, что регионы отказываются подчиняться Ющенко, что поднялся Восток, Крым заявил о своей независимости. В Киеве, сказала Тимошенко, строятся баррикады, на опорных рубежах концентрируются бойцы народного ополчения, ряд воинских частей отказались подчиняться Ющенко, а некоторые даже перешли на сторону народа. Хоть говорила Юля без микрофона, ее было хорошо слышно. Я видел, как загорались глаза товарищей. К нам снова возвращалась вера.

Тимошенко отметила, что сегодня – 3 октября – решающий день. В 21.00 будет предпринята попытка разблокировать Раду, а также взять в блокаду или захватить ряд правительственных учреждений – Кабмин, мэрию… Поэтому нужно хорошо подготовиться. Ведь народ должен пойти за своими депутатами.

После этого нашу неуправляемую толпу, наконец, стали делать управляемой. Назначили главных (из числа бывших офицеров), разбили по взводам, определили для каждого участок, обозначили задачи. Собственно так весь день и прошел. Деловито, полезно. Взводу, куда попал я, достался второй этаж. Во взводе кроме меня было три депутата (один от СДПУ, двое от БЮТ), а также повар из местной столовой, человек пять из хозуправления, несколько помощников депутатов, а также еще с десяток человек, которых я слабо знал или не знал вовсе. Грустно, но большинство из них мне узнать так и не довелось. Треть нашего взвода накрыло прямым попаданием танкового снаряда, двоих убили снайперы, кто-то погиб в бою. В живых осталось человек пять, в том числе и я. Но где сейчас остальные, я не имею понятия.

23 апреля. 15.40.

Тихий день. Ни допросов, ни очных ставок. Утром встречался с адвокатшей. Говорит, что мне ничего страшного не грозит – мелкая пешка. Отделаюсь парой лет условно. Хорошо бы… А вообще, конечно, если следствие докопается до всей правды, то двумя годами не отделаюсь. Кровь на мне. И немалая. На всех нас кровь. Своих же братьев…

…Вечером 3 октября в Киеве развернулось настоящее сражение. Сильнейшую перестрелку мы услышали где-то полдевятого. В окна, укрепленные мешками с песком, можно было разглядеть какое-то движение. Хотя уже начало смеркаться, были видны перемещения маленьких и больших групп людей. Трассеры разлетались во все стороны, изредка бухали разрывы. У крыльца Рады я отчетливо видел с десяток тел. Только через несколько дней я узнал, что же там произошло...

…За час до начала объявленного Юлей времени разблокирования Рады (21.00) в окрестные кварталы стали подтягиваться группы наших сторонников с оранжевыми повязками на руках. Они занимали позиции в подъездах, магазинах, но, видимо, кто-то из местных жителей позвонил в милицию, и к Раде срочно были брошены войска. Как раз полдевятого они приступили к ликвидации нашего подкрепления. Били, говорят, прямо в спину. Наши ребята растерялись и даже не оказали сопротивления. Кому повезло, разбежались. Кто-то попал в плен. Но многие погибли. Увидев это избиение, из здания Рады выбежали наши бойцы, которые располагались в холле. Их посекли из пулемета, поэтому пришлось отступить. В итоге операция по разблокированию Рады была полностью провалена.

Как оказалось, по всему Киеву мы терпели неудачи. Удалось добиться определенных успехов у мэрии и в районе телебашни. Но, взяв эти, не особо охранявшиеся здания, наши ребята так и не смогли там закрепиться. Они были выбиты с большими для себя потерями и рассеяны по городу. Отчаянные перестрелки продолжались в столице до самого утра. С рассветом они начали стихать, и над городом повисла напряженная тишина. А мы в Раде готовились к штурму здания….

25 апреля. Вечер.

Вчера опять был день допросов. Двери камер так и хлопали с утра до вечера. Следователь ко мне и правда относится снисходительно – как к шестерке. Ему невдомек, что вот этими руками, которыми я подписываю его протоколы и заполняю страницы дневника, я убил не меньше пять человек. Я должен был их убить, иначе бы убили меня…

…Утром 4 октября по Раде снова поползли слухи о предстоящем штурме. Кто говорил, что он будет в 6 утра, кто – в 9… По зданию была объявлена тревога, и все мы заняли отведенные позиции. Сквозь бойницы хорошо просматривалась прилегающая площадь. Мы видели несколько тел, остов сгоревшего грузовика, несколько покореженных иномарок. Нас заранее предупредили, что по окнам могут работать снайперы, поэтому особо никто не высовывался. Но несколько выстрелов этим утром я слышал. Не знаю, достигли они цели или нет. Скорее всего, да, потому что мимо нас в один из моментов пробежал доктор Рады с белым чемоданчиком. От вопросов он отмахнулся.

Так потихоньку большая стрелка часов миновала цифру «10». Приблизительно в четверть одиннадцатого вдали началось какое-то движение. И вскоре из-за угла одного из домов показался орудийный ствол танка. Я так и присел на месте, когда увидел, как ствол поворачивается в нашу сторону. Следом за первым танком на площадь выкатились еще четыре, а также пара бронетранспортеров, оборудованных громкоговорителями. Грозный голос какого-то генерала (я никогда раньше не слышал его фамилии, поэтому, увы, не запомнил) начал зачитывать ультиматум. Нам предлагалось в течение часа выбросить белый флаг, то есть по одному с поднятыми руками без оружия выйти на свет божий. Иначе – кирдык. Причем, судя по стволам орудий, смотревших мне прямо в глаза, кирдык обещался полный.

Пока генерал читал свой ультиматум, кто-то из наших сдуру шмальнул по бронетранспортеру из гранатомета. Шмальнул-то сдуру, а попал всерьез. «Броник» подбросило в воздухе, он начал дымиться, из открытого люка кто-то выкатился. Дальше мне было уже не до них, потому что где-то справа раздался сильнейший взрыв. Это танки, не дожидаясь конца срока ультиматума, начали по нам долбить фугасными. Я едва не обделался. Потом, кстати, у меня было еще много поводов наложить в штаны. Но, как ни странно, так ничего и не случилось.

После первого выстрела возникла пауза минут на 10. Видимо, шли какие-то переговоры. Но затем раздался второй взрыв. На этот раз где-то левее и выше того места, где я находился. Дальше выстрелы шли один за другим с интервалом в 3-5 минут, а то и по два за раз. Коридоры наполнились дымом, гарью и страшной пылью. Так, что мне пришлось натянуть на лицо футболку и дышать через нее. О том, чтобы в кого-то стрелять, я даже не думал.

Но кое-кто из наших пытался отстреливаться. И небезуспешно. Это я понял тогда, когда после полуторачасовой канонады наступило затишье. Выглянув в окно, я увидел, что танки отошли. Но на площади остался бронетранспортер (тот еще, самый первый) и один из танков, распластавшийся траками по асфальту. Возле танка было большое бурое пятно, но танкиста, видимо, уже унесли.

26 апреля.

Во время паузы, которая длилась до вечера, мы потихоньку подводили итоги этого страшного обстрела. На удивление, погибших было не очень много – человек тридцать-сорок. Раненных чуть больше. В основном осколками кирпичей, щепками. Но мой взвод пострадал сильно. Те несколько ребят, которые занимали позицию в левом крыле этажа, были убиты на месте прямым попаданием снаряда. Я видел последствия. Месиво… Из слухов я узнал, что нашего лидера – Юлю – слегка контузило, но с ней все в порядке.

Тут случилось неожиданное. На площади появилась какая-то странная делегация с оранжевыми и синими флажками. На миг показалось, что это наши сторонники в городе добились успехов. Всего на площадь вышли тысячи три человек. А милиции и солдат в обозримом пространстве не было видно. Толпа подходила все ближе и что-то скандировала. Я расслышал что-то вроде «Юля! Юля!». В последствии я узнал, что в этот момент на балкон к митингующим вышла Тимошенко, которую спустя секунду сразила пуля снайпера.

Одновременно с выстрелом от толпы отделились несколько десятков человек, в руках которых легко было различить оружие. Этот момент я уже хорошо видел из окна. Они в несколько секунд достигли крыльца Рады, и там завязалась ожесточенная перестрелка. Мы в свою очередь открыли беспорядочный огонь из окон. Так и я сделал первые выстрелы. Не знаю, кто там был в толпе – простые люди или переодетый спецназ – но мне уже было все равно. Нескольких человек я положил точно.

А на площадь уже ворвались бронетранспортеры, из которых посыпались солдаты в бронежилетах и титановых шлемах. По окнам били снайперы и стреляли гранатометы, так что особо отстреливаться больше никак не получалось. Того и гляди – сам пулю схватишь.

Тут кто-то за спиной заорал: «Всем отходить!». Я решил последовать хорошему совету и побежал вниз, следуя за чьими-то спинами. Мы неслись по коридорам, пригибаясь и бросаясь из стороны в сторону, а потом неожиданно оказались во внутреннем дворике Рады. Здесь было на удивленье тихо. Как раз уже начало темнеть, и мы попытались убраться подальше от этого кошмара. Но тут впереди мелькнули тени и послышались голоса: «Вон они! Стоять, суки! Стреляй в них!». Застрекотали автоматные очереди, и одна из очередей пронеслась прямо над моей головой, сбив несколько веток каштана.

Мне повезло - я каким-то чудом вырвался из оцепления и даже не один. Впятером мы тормознули газель, выбросили из нее шофера и понеслись по вечернему городу. Уйти незаметно не удалось. За спиной протяжно завыла сирена, потом еще одна…

На окраине Киева нас настигли, пробили все колеса, заставили съехать в кювет. Мы выскочили из машины и пытались уйти в лес, но тут меня зацепило пулей, да вдобавок я еще и поскользнулся, упал. Короче, скрутили меня, пнули пару раз по почкам и потащили в машину. Там я и отключился…

Примечание. Листок был наклеен на обложке дневника.

Ш-ко Андрей Геннадьевич, 1962 года рождения, уроженец Винницкой области. Был приговорен к расстрелу 19 июня 2006 года. Приговор приведен в исполнение 5 сентября 2006 года.

Конец.

(С) Чешусь, сентябрь 2005

Иностранная сказка. Перевод – Б.Заходера. Точный перевод – aka Опять Чешусь

Глава ...в которой Вини Пукас пошел в гости, но попал в безвыходное положение…
1.

Как-то раз известный своим друзьям по странному акценту и не менее странному поведению Винни Пукас (кстати, иногда для краткости его звали просто Пук) не спеша прогуливался по Лесу с довольно важным видом. Этот вид он приобрел совсем недавно – лет 15 назад. Однако очень этим гордился, хотя давно уже сверкал голой задницей на всю просвещенную Европу. Европа это, конечно, замечала, но всякий раз стыдливо отводила глаза и, улыбаясь, говорила Пукасу, какой он хороший и демократичный. От этого наш неуклюжий голозадый медвежонок еще более раздувался от важности и соглашался: «Да-а-а-а. Йа т-такой».

Так вот. Прогуливался он по лесу, ворча себе под нос любимую песенку: «Айн, цвай, драй, полицай. Шиссен всех руссиш швайн». Ему было чем гордиться - ведь эту песенку-ворчалку он сам сочинил. И после завтрака Винни
все время повторял ее про себя, все ворчал и ворчал, пока не выучил ее всю
наизусть. За это ему дали первый приз на Евровидении. Правда, Пукасу потом пришлось организовывать Евровидение в своей берлоге, что стоило ему последнего горшка с медом, а голая задница засверкала еще ярче, освещая окрестности своей начищенной до блеска прибалтийской белизной.

Короче… Прогуливался, значит, Винни, прогуливался (А какого хрена ему еще делать? Не работать же!) и предавался единственно достойному занятию представителя великого и цивилизованного прибалтийского народа – размышлял. Дошел до государственной границы, видит – дыра. «Ага!" - сказал Пук. «Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то дыра - это нора, а нора - это Кроликов, а Кроликов – это оккупант. Если Кроликов оккупант, то я невинно пострадавший. А если я пострадавший, то мне полагается угощение. Да, это гениальная мысль! Здесь меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку. И все такое прочее!"

Тут он наклонился, сунул голову в нору и крикнул:
"Эй! У вас все дома?
Вместо ответа послышалась какая-то возня, а потом снова стало тихо.
Я спросил: "Эй! У вас все дома?" - повторил Пук громко-громко.
"Нет!" - ответил чей-то вежливый голос.-"И незачем так орать, давайте уже отделять мух от котлет",- прибавил он,- А то ведь можем и от мертвого осла уши...".

Не успел голос из норы закончить фразу, как за кустами послышалось обиженное пыхтение. Это был Ослик UA. Впрочем, в нашей истории ему еще не пришло время появиться. Пусть пока по Майдану погуляет…

"Простите!" - сказал тем временем Винни Пукас. - "А что, совсем-совсем никого у вас нет дома?"
"Совсем-совсем никого!" - отвечал голос.

2.

Винни Пукас вытащил голову из норы и задумался. Через три часа он снова наклонился, сунул голову в отверстие норы и спросил:
"Будьте так добры, скажите мне, пожалуйста, куда девался Кроликов? Ведь еще не 2008-й год…"
"Он поехал в гости к своему другу Винни Пукасу. Они, знаешь, какие с ним
друзья!"

Тут Винни Пукас прямо охнул от удивления. Все в Лесу знали, какими они были «друзьями»…

"Так ведь это же я!- сказал он."
"Я – головка от Уя? «Я» бывают разные!"
"Это "я" значит: это я, Винни Пукас!"

На этот раз удивился Кроликов. Давненько к нему Пукасы за компенсациями не заглядывали. Никак Кристофер Робин из Вашингтона очередную директиву прислал.

"А ты в этом уверен?"- спросил он.
"Вполне, вполне уверен!"- сказал Винни Пукас.
"Ну хорошо, тогда входи! Мы тут как раз 9 мая празднуем"

Пукас поперхнулся, но голод пересилил гордость. И Винни полез в нору. Он протискивался, протискивался, протискивался, жалея, что вазелин оставил дома, и наконец очутился там. Уж очень вкусно у Кроликова в норе пахло. Таких запахов Пукас с 91-го не помнил…

"Ты был совершенно прав",- сказал с сожалением Кроликов, осмотрев его с головы до ног.- "Это действительно ты! Здравствуй, очень рад тебя видеть!". Кроликов мило улыбнулся, скрестив за спиной пальцы.
"А ты думал, кто это?"
"Ну, я думал, мало ли кто это может быть! Сам знаешь, тут, в Лесу
нельзя пускать в дом кого попало! Придут, компенсации требуют, жрать просят, газ воруют. Осторожность никогда не повредит. Ну ладно.
А не пора ли чем-нибудь в честь праздника победы над фашизмом подкрепиться?" – сказал кролик, тайно надеясь, что Винни откажется. Фигушки!

Винни Пукас был всегда не прочь подкрепиться. Это он умел делать лучше всего и достиг за свою недолгую жизнь настоящего совершенства в этом искусстве. А когда угощали нахаляву, ему было наплевать и на повод: хоть за Гитлера, хоть за Сталина.

Он страшно обрадовался, увидев, что Кроликов достает чашки и тарелки. А когда Кроликов спросил: "Тебе чего на морду намазать - меду или сгущенного молока?" - Пукас пришел в такой восторг, что выпалил: "И того и другого!". И вспомнил, что Кристофер ему уже давно не давал ни того, ни другого…

Тут он замолчал и долго-долго ничего не говорил, потому что рот у
него был ужасно занят. Надо было за короткий срок съесть как можно больше… Потом Пукас встал из-за стола и сказал, что ему пора идти.
"Уже пора?" - вежливо спросил Кролик, с трудом сдерживая радость и занесенную для удара правую ногу.
"Ну",- замялся Пук,- "я мог бы побыть еще немного, если бы ты... если
бы у тебя..."- запинался он и при этом почему-то не сводил глаз с буфета.
"Ну, всего хорошего, если ты больше ничего не хочешь."
"А разве еще что-нибудь есть?"- с надеждой спросил Пух, снова
оживляясь.
Кроликов заглянул во все кастрюли и банки и с облегченным вздохом сказал:
"Увы, совсем ничего не осталось! 9 мая – сам понимаешь…".
"Я так и думал",- разочарованно сказал Пукас и полез из норы. Но застрял.

И Винни закричал: "Ай, спасите! Я лучше полезу назад!"
Но Кроликов почему то с ним не согласился: «Нет, уж лучше давай вперед! В Европу так в Европу…». И Кроликов стал пинать оборзевшего медвежонка по голой сверкающей заднице. Пинать пришлось долго. Но ничего не получалось. Винни никак не хотел покидать сытную нору.

Кроликов вздохнул и поднял трубку правительственной связи: «Алло, Кристофер, это ты?». «Йес, Володя, это я, - ответил голос на другом конце, - у нас тут в Техасе жара, а у вас как?». «А у нас тут ваши Пукасы в норах застревают. Помогай, ковбой, этот Винни Пукас сам никак уходить не хочет. Того и гляди в ЕЭП вступит, а из НАТО выйдет». «ОК, Володя ,уже лечу».

Кристофер Робин, друг Винни Пукаса а и Кроликова, жил, как известно,
совсем в другом конце Леса. Но он прибежал на помощь и, когда увидел
заднюю половину Винни Пукаса, облизнувшись, сказал: "Ах ты, глупенький мой мишка!"- таким ласковым голосом, что у всех сразу стало легче на душе.

"Пожалуй, придется втолкнуть тебя в нору, если мы не сможем тебя
вытащить" - решил Кристофер Робин.

Но Кроликов задумчиво почесал за ухом и сказал, что ведь если Винни
Пукаса втолкнуть в нору, то он там останется насовсем. И что хотя он, Кроликов, всегда безумно рад видеть старого друга, но все-таки…

Кристофер Робин кивнул головой. "Выход один",- сказал он,- "нужно подождать, пока ты опять похудеешь." Не дадим-ка мы тебе очередной кредит, а?
«А может не надо?" - испуганно спросил Пук.
«Вот я и говорю – не надо вам кредита»…

От страха, что кредит обломится, Пукас так обкакался, что пулей выскочил из кроличьей норы. "Хлоп!" - точь-в-точь как говорит пробка, когда она вылетает из бутылки. Навонял, конечно, но Кроликов даже не обиделся. Винни часто вонял и все в Лесу к этому привыкли.

После спасения Винни Пукас кивнул всем своим друзьям и с важным видом отправился гулять по Лесу, напевая свою песенку. А Кристофер Робин посмотрел ему вслед и ласково прошептал: "Ах ты, глупенький мой мишка!". И у него случилась эрекция…

Конец главы

Глава ...в которой Ослик UA теряет хвост, а Пукас находит и обвиняет во всем русских оккупантов…

1.

Старый серый Ослик UA стоял один одинешенек в заросшем
чертополохом уголке Леса и думал о Серьезных Вещах. В последнее время ему все чаще приходилось задумываться, а занятие это совсем не любил. Давно уже отзвучали восторженные крики Майдана, канула в Лету и мечта о светлом будущем. Жить становилось все хреновее и хреновее. "Почему?" – думал ослик, - "По какой причине?", "Какой же отсюда следует вывод?". И
порой он вообще переставал понимать, о чем же он, собственно, думает.

Поэтому, сказать вам по правде, услышав тяжелые шаги Винни Пукаса, UA очень обрадовался, что может на минутку перестать думать и просто поздороваться с партнером по новой демократической Европе.
-- Как самочувствие?-- по обыкновению уныло спросил он, ожидая от друга какой-нибудь гадости.
-- А как твое?-- спросил Винни Пукас, задумывая очередную гадость.
UA покачал головой. -- Не очень!-- сказал он.-- Или даже совсем никак. Мне кажется, я уже очень давно не чувствовал себя так паршиво. Помнишь, как еще год назад росла экономика? Все, теперь трындец, нет экономики… Помнишь, как было приятно и весело тырить газ у Кроликова? Хренушки теперь получится. Да и цену он поднимает в три раза. И на мед, и на газ. Счастье так и не наступило. И до сих пор не ясно: как хорошо жить, при этом не работая. Не получается…

-- Ай-ай-ай,-- сказал Пук,-- очень грустно! И со мною так было…
Ослик UA продолжал стоять, понуро глядя в землю, и Винни Пукас
обошел вокруг него, жадно разглядывая заднюю часть демократического друга. Он хотел уже погладить заветное место, но вдруг остановился.
-- Ой, а что это случилось с твоим хвостом?-- спросил он
удивленно.
-- А что с ним случилось? – сказал UA-UA.
-- Его нет!
-- Ты не ошибся?
-- Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться. А твоего хвоста нет.
-- А что же тогда там есть?
-- Ничего! Дырка только…

-- Это вполне естественно,-- грустно сказал Ослик.-- Теперь все понятно. Удивляться не приходится.
-- Ты, наверно, его где-нибудь позабыл,-- спросил Винни Пукас.
-- Нет, его наверняка москали утащили...-- сказал UA.-- Чего от них еще ждать! От сволочей этих…

Пукас чувствовал, что он тоже должен сказать что-нибудь гадкое про подлых кацапов, но не мог придумать, что именно. Уж очень часто ему приходилось повторять разные ругательства в адрес Кроликова, что все ругательства давно закончились. Тем более в глубине души Винни понимал, что порет чушь и ему было порой даже стыдно за свои глупые слова. Но без этого к нему бы плохо относились в просвещенной Европе. А за каждое ругательство ему подбрасывали сахарку. Винни очень любил сахар…

-- UA-UA,-- торжественно произнес он,-- я, Винни Пукас, гражданин свободного и демократического мира, приверженец свободы и лучший друг Кристофера Робина, обещаю тебе найти твой хвост и отобрать его у проклятых оккупантов.
-- Спасибо, Пук,-- растрогался Ослик UA.-- Ты настоящий друг. Не то
что некоторые!..

И Винни Пукас отправился на поиски хвоста.

2.

Он вышел в путь чудесным весенним утром. Винни шагал мимо сосен и елок, и вот наконец, усталый и голодный, он вошел в Дремучий лес, потому что именно там жила подруга советской молодости Сова-джан.

«Если кто-нибудь что-нибудь о чем-нибудь знает, -- сказал медвежонок про себя, -- то это, конечно, Сова-джан." Сова жила в старом изрядно покосившемся за последние 15 лет доме. На двери дома был и звонок с кнопкой, и колокольчик со шнурком. Под звонком было прибито объявление:

ПРОШУ НАЖАТЬ ЭСЛИ НЕ АТКРЫВАЮТ

А под колокольчиком другое объявление:

ПРОШУ ПАДЕРГАТЬ ЭСЛИ НЕ АТКРЫВАЮТ

Винни Пукас внимательно прочел оба объявления, сначала слева направо, а потом-- на тот случай, если он что-нибудь пропустил,-- справа налево (как его научил добрый друг Тиграбаум). Потом, для верности, он нажал кнопку звонка и постучал по ней, а потом он подергал шнурок колокольчика и крикнул очень громким голосом:

-- Сова-джан! Открывай! Демократия пришла!
Дверь открылась, и Сова выглянула наружу.
-- Здравствуй, ара, -- сказала она.-- Какие новости, да?
-- Грустные и ужасные, -- сказал Пук,-- потому что у UA-UA русские оккупанты хвост украли. Свобода в опасности! Будь так добра, скажи мне, пожалуйста, как мне его найти?
-- Ну, ара, -- сказала Сова,-- слющай сюда, да. Обычная процедура в таких случаях нижеследующая...
-- Что это значит?-- сказал Пук.-- Ты не забывай, что у нас, лабусов, в голове одни опилки и длинные слова нас только огорчают. Скажи проще: как у Кроликова хвост отобрать. И чтоб с компенсациями за геноцид осла.

-- Сделать, - продолжала Сова-джан, - нужно следующее: во-первых, сообщи в прессу. Вашингтон пост, Нью-Йорк таймс, ну ты сам знаешь, не мне тебя учить… Надо написать, что Кристофер Робин даст что-нибудь хорошенькое тому, кто найдет и отберет хвост у русских оккупантов. Например, грант на развитие демократии, который можно будет весело проесть и пропить.

-- Понятно, понятно, -- сказал Пух, кивая головой. -- Кстати, насчет "чего-нибудь хорошенького",-- продолжал он сонно,-- я обычно как раз в это время не прочь бы чем-нибудь хорошенько подкре...-- И он покосился на буфет, стоявший в углу комнаты Совы»...

-- Иди в жопу, медведь, -- сказала Сова-джан,-- ара, я тебе не Кроликов, чтоб на халяву кормить, мне и самой-то жрать нечего…
"Ложечку бы меду, -- грустно пробормотал медвежонок, жалея, что с утра не пошел в гости к Кроликову, а вызвался помогать всяким оранжевым ослам»…

Они вышли наружу, и Пукас посмотрел на звонок, взглянул на колокольчик и на шнурок, который шел от него… Он чувствовал, что он где-то видел что-то очень похожее...
-- Красивый шнурок, да, ара? -- спросила Сова.
Пук кивнул: «Он мне что-то напоминает, -- сказал он,-- но я не могу
вспомнить что. Где ты его взяла?»
-- Нашла, ара, нашла…
-- Сова-джан, -- сказал Пук торжественно,-- он кому-то очень нужен.
-- Кому?
-- UA. Моему дорогому другу Ослику UA. Он... он очень любил его. Был привязан к нему, -- грустно сказал Винни Пукас. А ослику скажем, что отобрали хвост у оккупантов…

С этими словами он снял шнурок с крючка и отнес его хозяину. И осел, забывший на пару месяцев обо всех своих проблемах, с криком «Подлые кацапы!» принялся носиться по Лесу. Он с таким восторгом размахивал хвостом, что у Винни Пукаса защекотало во всем теле и… случилась эрекция…

Конец главы.

Глава ...в которой у Ослика UA был день независимости….

1.

UA-UA -- старый серый ослик-- однажды стоял на берегу ручья
и понуро смотрел в воду на свое отражение.

-- Душераздирающее зрелище,-- сказал он наконец. -- Вот как
это называется, -- душераздирающее зрелище. На носу день независимости, а ни денег, ни счастья, ни жратвы. Какая тут к черту независимость!?

Он повернулся и медленно побрел вдоль берега вниз по течению. Он всегда ходил по течению. Поэтому сзади к нему то и дело кто-то пристраивался. И даже если он вдруг начинал думать, что идет против течения, как было на Майдане, сзади… все равно кто-то оказывался. Карма… И всякий раз Ослик сокрушался: «Я так и думал, -- вздыхал он.-- С этой стороны ничуть не лучше. Но всем наплевать. Все меня имеют… Душераздирающее зрелище -- вот как это называется!».

Тут рядом с ним в ольшанике раздался треск, и появился Винни Пукас – лучший друг на постсоветском пространстве.
-- Доброе утро, UA!-- сказал Пукас.
-- Доброе утро, медвежонок Пук, -- уныло ответил UA. - Если это утро доброе. В чем я лично сомневаюсь…
-- Почему? Что случилось? Москали обидели?
-- Ничего, медвежонок Пук, ничего особенного. Тут ничего не попишешь… Опять они, сволочи, газ отключили… А я что? Я и одолжил-то немного – пару миллиардов кубометров. Заметили….
-- А-а, понятно... -- сказал Пукас. Он глубоко задумался, а потом спросил: -- А ты им угрожал?
-- Конечно, угрожал, -- уныло продолжал ослик UA.—Так они и бензин перестали продавать. Ну не сволочи ли?

Пукас уселся на большой камень и попытался что-нибудь понять. Получилось что-то вроде загадки, а Пукас был слабоват по части загадок, поскольку в голове у него были опилки. И он начал петь свою любимую песенку: «Айн, цвай, полицай, шиссен всех руссиш швайн».

-- Вот-вот, правильно, -- сказал UA.-- Пой, пой. Веселись и
развлекайся.
-- Я веселюсь, -- сказал Пук. Я-то уже вступил в ЕС и НАТО, а ты нет.
-- Повезло тебе, -- грустно сказал осел.
-- Да что такое случилось?-- спросил Пук, - у тебя такой грустный вид…
-- Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сегодня у меня день независимости. Самый лучший день в году!
-- Твой день независимости? -- спросил Пух, ужасно удивленный, - от кого!?.
-- Конечно, мой день независимости. От еды, газа и прочих радостей. Разве ты не замечаешь? Посмотри на все эти подарки.-- UA помахал передней ногой из стороны в сторону.— Вот это от Кристофера, а это от Блэра. А вот тот – самый большой – от Квасневского.

Пукас посмотрел -- сначала направо, потом налево. -- Подарки?-- сказал он.-- Где?
-- Разве ты их не видишь?
-- Нет, -- сказал Пук.
-- Вот и я не вижу, -- сказал UA. -- Это типа шутка, -- объяснил он.-- Ха-ха. А ведь обещали… Говорили – плюнь в Кроликова – грант дадим, повернись жопой к России – кредит выделим, устрой революцию – замуж возьмем. Вместе с Юлей…

Пук почесал в затылке, совсем сбитый с толку.
-- А сегодня правда твой день независимости? -- спросил он.
-- Правда.
-- Ох! Ну, поздравляю тебя и желаю много-много счастья в этот день. Извини, что без подарка. Сам 15 лет не ел толком…
-- И я тебя поздравляю и желаю много-много счастья в этот день, медвежонок Пук. Будь счастлив. Хватит и того, что я сам такой несчастный -- без подарков и без именинного пирога, и вообще позабытый и позаброшенный. И года после Майдана не прошло…

Этого Винни Пукас уже не вынес. Ему, конечно, было глубоко насрать на проблемы UA, но ведь, если так пойдет, то и про него – Пукаса – все забудут. А жрать то хочется… -- Постой тут! -- крикнул он и со всех ног помчался домой. Он почувствовал, что должен немедленно преподнести бедному ослику хоть что-нибудь из старого хлама, радиолу, например. А потом у него всегда будет время подумать о Настоящем Подарке. Думать – не дарить.

По дороге он случайно забежал на солнечную полянку и увидел, как Билл Клинтон учил своим излюбленным способом очередную секретаршу игре на саксофоне. «Нет, это не наша сказка, - разочарованно подумал Пук и побежал дальше». Он тоже любил учиться…

2.

Возле своего дома он наткнулся на Пятачидзе, который прыгал у двери, стараясь достать кнопку звонка. Было заметно, что поросенок просто убивал время между очередными траншами, которые ему щедро присылал из Вашингтона Кристофер Робин.

-- Здравствуй, Миша, -- сказал Винни Пукас.
-- Здравствуй, Винни, -- сказал Пятачидзе.
-- Что это ты делаешь?
-- Прыгаю, -- объяснил Пятачок и засмеялся.— Не работать же…
-- Давай я тебе помогу, -- сказал Пук услужливо. И они стали прыгать вместе, чувствуя, что мудрый и щедрый Кристофер где-то рядом и одобряет их действия.

-- А я только что видел UA, -- начал Винни интеллектуальную беседу двух завзятых демократов, - Бедный ослик ужасно расстроен, потому что у него сегодня день независимости, а все о нем забыли, и он очень понурился. Ты ведь знаешь, как он умеет прикидываться обиженным, чтобы наш добрый заокеанский друг Кристофер подкинул бабла на пропитание.
- Знаю, - промолвила грузинская свинья и усмехнулась.

Они вместе вошли в дом Винни, где как раз собиралась очередная тусовка ветеранов СС. Пукас поприветствовал родных нацистов и пообещал им поставить памятники Гитлера в каждой деревне. Ему похлопали… Потом
Пук подошел к буфету. Там, как всегда, было пусто. Просвещенная Европа снова забыла прислать объедки… Зато рядом с буфетом стоял любимый ночной горшок, содержимое которого уже лилось через край.

-- Я его отнесу Иа, -- сказал Винни.-- В подарок. А ты что ему думаешь подарить?
-- А можно, я тоже его подарю? -- спросил хитрый, но нищий Пятачидзе.- Как будто от нас обоих.
-- Нет, -- сказал Пук.-- Это ты плохо придумал. Ты хоть мне и друг, а свинья порядочная…
-- Ну, тогда ладно. Я подарю UA использованный презерватив. У меня как раз остался один от праздника. Ну ты помнишь, в апреле у Адольфа днюха была…
-- Вот это ты очень хорошо придумал, Пятачидзе! Ведь UA нужно развеселить. А с презервативом (кстати, он с клубничным араматом или с персиковым?) кто хочешь развеселится! Никто не может грустить, когда у него есть использованный презерватив!

И они пошли к незалежному ослу.

- Доброе утро, осел, - сказали друзья по демократическому пространству. -- Доброе утро, маленький хряк,-- сказал UA-UA? - И тебе доброе – мой прибалтийский медвежонок…. Если это утро -- доброе,-- добавил он,-- в чем я лично сомневаюсь. Но это неважно.
-- Поздравляю тебя с днем независимости -- сказал Пятачидзе.
UA оторвался уставился на Пятачка, от которого он давно уже ничего хорошего не ждал.
-- Повтори-ка, повтори, -- сказал он.
-- Поздрав...
-- Минуточку...
С трудом держась на трех ногах (четвертую отдал в ломбард. Чтобы оплатить долги по кредиту МВФ), UA подошел к грузинской свинье.
- Так как ты сказал, повтори, -- произнес он.
-- Поздравляю с днем независимости,-- повторил Пятачидзе.
-- Это ты меня?
-- Конечно, UA-UA.
-- Значит, у меня настоящий день независимости
-- Ну, настоящий-не настоящий, а я принес тебе подарок.
-- Мне?
-- Да. Я принес тебе воздушный шар. Ты уж извини, что он похож на использованный презерватив…
-- Ай-ай, какая жаль! Но ведь это теперь мой использованный презерватив? – с надеждой спросил UA.
Пятачидзе кивнул.
-- Да, UA,-- сказал Пятачидзе, слегка хлюпая носом. - Вот он. Поздравляю тебя с днем независимости. И он подал ослику UA резиновую тряпочку.
-- Спасибо, Пятачидзе,-- сказал UA -- Извини, пожалуйста,--
продолжал он, -- но я хотел бы спросить, с каким ароматом он был,
когда... когда он был шариком?
-- С апельсиновым.
- Подумать только. С апельсиновым… Мой любимый аромат,--
пробормотал UA про себя.
-- А какого размера?
-- Почти с меня.
-- Да? Подумать только, почти с тебя!.. Мой любимый размер!

Тут к беседе присоединился Пукас.
-- Желаю тебе, осел, много-много счастья! -- прокричал Пук, -- Я принес тебе подарочек. Вот он. Это -- Очень Полезный Ночной Горшок. Извини, что забыл вылить содержимое. Но ведь это наше говно – демократическое. Думаю, тебе будет приятно почувствовать аромат свободы…

-- Вот это да! -- закричал UA.-- Знаете что? Мой шарик как раз войдет в этот горшок!
UA схватил зубами свой бывший шарик (он же - использованный свиньями презерватив) и осторожно положил его в ночной горшок засранца Пукаса, потом он достал его и положил на землю, а потом снова поднял и осторожно положил обратно.
-- Выходит!-- закричал Пух.-- Я хочу сказать, он входит!
-- Входит!-- закричал Пятачок.-- И выходит!
-- Здорово выходит! -- закричал Иа-Иа.-- Входит и выходит --
прямо замечательно! Как у нас с Кристофером.
- И у нас с Кристофером! - дружно закричали Пукас и Пятачидзе.

И все стали восторженно прыгать по поляне. И у всех случилась долгожданная эрекция!

Конец.

(С) Чешусь, 2005 г.

Английская народная сказка. Перевод Михалкова. Самый точный перевод – аkа Чешусь.

1.

Жили-были на свете три поросенка. Ну, натуральные свиньи, хоть и братья. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Говорят, были в ту пору у них и другие родственники – Хрякошвили, Поросян и, прости Господи, Свинкельштейн. Но о них народная молва умолчала.

А тех трех поросят звали просто: Ниф-Нифас, Нуф-Нуфченко и ИваНаф (он же Наф-Наф). Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, пили водку, после чего нежились в лужах, а с утра пили рассол. Короче, социализм строили. С человеческим лицом…

Но вот наступила осень – паршивое время.

Солнце уже не так сильно припекало, серые облака тянулись над пожелтевшим лесом. Кушать после того, как отобрали спецпаек, хотелось особенно сильно…

- Пора нам подумать о зиме, — сказал как-то ИваНаф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода. Мы можем простудиться и заболеть свинкой. Давайте перестроим наш маленький дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей. Как и раньше. Что нам делить? Мы же братья…

Но Ниф-Нифасу и Нуф-Нуфченко не хотелось браться за работу. Никогда не работали, а чего бы тут вдруг? Гораздо приятнее в последние теплые дни гулять и прыгать по лугу, как и раньше, чем рыть землю и таскать тяжелые камни. Авось, ИваНаф снова накормит…

- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, — сказал Ниф-Нифас, - и вообще, ИваНаф, - ты мерзкий оккупант.

- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, — сказал Нуф-Нуфченко и лег в лужу, пережевывая очередной кусок сала, - и вообще, ИваНаф, ты, блин, оккупант. Надоел!

- И мне тоже надоел, - добавил Ниф-Нифас. И противно взвизгнул с прибалтийским акцентом.

- Ну, как хотите. Берите себе столько сувернитета, сколько угодно. Тогда я буду один строить себе дом, — сказал ИваНаф. - Я не буду вас дожидаться. Свиньи с возу – России легче…

2.

С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.

Но Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Они только и делали, что играли в свои поросячьи игры, прыгали и кувыркались. А когда начинали замерзать, прижимались друг к другу и медитировали: это все ИваНаф виноват, оккупант проклятый, это из-за него мы, прогрессивные мерзнем и страдаем, он у нас за все заплатит.

- Сегодня мы еще погуляем, - говорили они, - а завтра с утра возьмемся за дело. Тем более, нам тут из-за океана бабок обещали подбросить. А если мы обгадим ИваНафа, то бабок еще больше дадут. Хорошие там за океаном люди. Добрые. И нас любят. Видимо, мы действительно хорошие и демократичные в отличие от этого быдла – ИваНафа. Послал же Бог братца… Чтоб его!

И только тогда, когда большая лужа у дороги стала по утрам покрываться тоненькой корочкой льда, а из-за океана им никто ничего не присылал (если не считать презервативов и секонд-хэнда), ленивые братья взялись наконец за работу.

Ниф-Нифус решил, что проще и скорее всего смастерить дом из соломы. А чё? Европа близко, чай не оставит в беде – даст денег на демократию. Посоветовавшись с ЕС, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова. Лучшей похвалой ему стали комплименты свинок из ЕС: гуд, Нифус, быстро демократизировался, хороший мальчик…

Ниф-Нифус положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:

— Хоть полсвета обойдешь, Обойдешь, обойдешь, Лучше дома не найдешь, Не найдешь, не найдешь! Да здравствует свободная Прибалтика! Да здравствует великий прибалтийский народ!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфченко.

Нуф-Нуфченко невдалеке тоже строил себе домик. Он старался скорее покончить с этим скучным и неинтересным делом. Работать неохота, но надо. Правда, он был умнее братца Ниф-Нифуса и понял, что в соломенном доме зимой будет очень холодно. Хоть в Украине и теплый климат, а дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев. Быстро и дешево. Да и запад поможет, если что…

Так он и сделал.

Вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев, и к вечеру дом был готов. Быстро, толерантно, демократично…

Нуф-Нуфченко с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:

- У меня хороший дом, новый дом, прочный дом, Мне не страшен дождь и гром, дождь и гром, дождь и гром! Оккупанты не страшны, не страшны, не страшны. Пусть подохнут москали, москали, москали.

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Нифус.

- Ну, вот и твой дом готов! — сказал Ниф-Нифас брату. - Я говорил, что мы и одни справимся с этим делом! Теперь мы свободны и можем делать все, что нам вздумается! И даже требовать у ИваНафа компенсаций. Этот оккупант нам по жизни должен, чтоб он сдох, когда расплатится…

3.

- Кстати, пойдем к ИваНафу и посмотрим, какой он себе выстроил дом! Наверняка водяру хлещет в помойной луже, что еще быдлу делать, - сказал Нуф-Нуфченко.

- Пойдем-ка посмотрим-ка, пойдем-ка посмотрим-ка! — согласился Ниф-Нифас.

И оба брата, очень довольные тем, что им ни о чем больше не нужно заботиться, раз американцы о них позаботились и бабла наваляли, скрылись за кустами.

А ИваНаф вот уже несколько лет был занят постройкой. Он натаскал камней, намесил глины и теперь не спеша строил себе надежный, прочный дом, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и внешних врагов. Да и ядерные боеголовки оказались как нельзя кстати. Он сделал в доме тяжелую дубовую дверь с засовом, чтобы всякая сволочь из соседнего леса не могла к нему забраться.

Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко застали брата за работой. Почему-то они всегда заставали брата за этим неблагодарным для демократических особей занятием.

- Что ты строишь? — в один голос закричали удивленные Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко. - Что это, дом для демократического общечеловеческого поросенка или крепость для агрессивного быдла?

- Дом поросенка должен быть крепостью! — спокойно ответил им ИваНаф, продолжая работать, - иначе любой позорный волк будет тебя иметь во все дыры.

- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать, подлый оккупант и агрессор? - весело прохрюкал Ниф-Нифас и подмигнул Нуф-Нуфченко.

И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по общевропейской лужайке.

4.

А ИваНаф как ни в чем не бывало продолжал класть каменную стену своего дома, развивать промышленность и вооружение, мурлыча себе под нос песенку:

— Я, конечно, всех умней, Всех умней, всех умней! Дом я строю из камней, Из камней, из камней! Никакой на свете зверь, звезднополосатый зверь, не ворвется в эту дверь, в эту дверь, в эту дверь!

- Это он про какого зверя? - спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко.
- Это ты про какого зверя? - спросил Нуф-Нуфченко у Наф-ИваНафа.
- Это я про Серого Уолкера! - ИваНаф и уложил еще один камень в гроб мирового империализма.

- Посмотрите, как он боится нашего друга Уолкера! — сказал Ниф-Нифас.
- Он боится, что его съедят! — добавил Нуф-Нуфченко.

И братья еще больше развеселились.

- Какие здесь могут быть проблемы – с этим Уолкером. Он же наш кормилец и поилец! - сказал Ниф-Нифас.
- Никаких Уолкеров нет! Он просто трус! - добавил Нуф-Нуфченко, - и оккупант.

И оба они начали приплясывать и петь:
- Нам не страшен Серый Уолкер, Серый Уолкер, Серый Уолкер!
Потому что он добрый Уолкер, щедрый Уолкер, мудрый Уолкер.

Они хотели подразнить ИваНафа, но тот даже не обернулся. Действительно, чего на всякую шваль внимание обращать…

— Пойдем, Нуф-Нуфченко, - сказал тогда Ниф-Нифасу. - Нам тут нечего делать! Придем позже – за компенсациями…

И два храбрых братца пошли гулять.

5.

По дороге они пели и плясали, воспевали дифирамбы мудрому новому хозяину Уолкеру, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Серого Уолкера, который спал под сосной.

- Что за шум? — недовольно проворчал злой и голодный янки, падая с велосипеда и давясь очередным крендельком.

- Ну, какие тут могут быть враги. Нам, демократичным, все теперь братья! — говорил в это время Ниф-Нифас.

И вдруг они увидели настоящего живого Уолкера в ковбойской шляпе!

Обгадились, конечно, сначала от страха. Уолкер стоял за большим деревом, и у него был такой страшный вид, такие злые глаза и такая зубастая пасть, а также ядерные боеголовки, что у Ниф-Нифаса и Нуф-Нуфченко потекло из штанов…

Никогда еще не приходилось им так быстро бегать!

Сверкая пятками и поднимая тучи пыли, поросята неслись каждый к своему дому. Ниф-Нифас первый добежал до своей соломенной хижины и едва успел захлопнуть дверь перед самым носом Уолкера.

- Сейчас же отопри дверь, лабус! - прорычал Уолкер. — Я пришел тебя окончательно демократизировать в своем желудке. А не то я дверь выломаю!

- Нет, — прохрюкал Ниф-Нифас, — я еще не готов демократизироваться до такой степени…

За дверью было слышно дыхание страшного зверя.

- Сейчас же отопри дверь, раб! — прорычал Уокер. — А не то я так дуну, что весь твой дом разлетится! На атомы и молекулы…

Но Ниф-Нифас от страха описался и ничего уже не мог ответить.

Тогда волк начал дуть: "Ф—ф—ф—у—у—у! Какая гадость". С крыши дома слетали соломинки, стены дома тряслись. Лабусы не на шутку обосрались…. Уолкер еще раз глубоко вздохнул и дунул во второй раз: "Ф—ф—ф—у—у—у!" Когда Уолкер дунул в третий раз, дом разлетелся во все стороны, как будто на него налетел ураган. И независимость кончилась…

6.

Уолкер щелкнул зубами перед самым пятачком маленького поросенка. Но Ниф-Нифас по старой привычке, изученной за века рабства, ловко увернулся и бросился бежать. Через минуту он был уже у двери Нуф-Нуфченко – брата по антироссийской коалиции.

Едва успели братья запереться, как услышали голос Уолкера: - Ну, теперь я съем вас обоих!

Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко испуганно поглядели друг на друга. Но Уолкер очень устал, гоняясь намедни за иракскими кроликами, и потому решил пойти на хитрость.

- Я передумал! — сказал он так громко, чтобы его услышали в домике. - Я не буду есть этих худосочных поросят! Я им еще денег дам!

- Ты слышал? — спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко. - Он сказал, что еще нам денег даст. Это очень хорошо!

Братьям стало весело, и они запели как ни в чем не бывало:

- Спасибо мудрому Бушу-Уолкеру и дай Бог ему здоровья!

А Уокер и не думал никуда уходить. Он просто отошел в сторонку и притаился. Ему было очень смешно. Он с трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться. Как ловко он обманул двух глупых, маленьких свиней!

Когда свиньи совсем успокоились и пошли выступать на Евровидении, Уолкер привычно взял овечью шкуру и осторожно подкрался к дому. У дверей он накрылся шкурой и тихо постучал.

Братья-свиньи очень испугались, когда услышали стук.

- Кто там? — спросили они, и у них снова затряслись хвостики, и из них посыпались испуганные какашки.

- Это я—я—я — бедная маленькая американская овечка! — тонким, чужим голосом пропищал Уолкер. — Пустите меня переночевать, я несла демократию и отбилась от стада и очень устала! Я много миллиардов потратила в Ираке…

- Пустить? — спросил брата добрый фашист Ниф-Нифас.
- Овечку можно пустить! — согласился Нуф-Нуфченко, - американская все-таки… Но когда поросята приоткрыли дверь, они увидели не овечку, а все того же зубастого Уолкера. Братья снова обосрались и захлопнули дверь и изо всех сил налегли на нее, чтобы страшный зверь не смог к ним ворваться.

7.

Уолкер очень рассердился на своих рабов. Он сбросил с себя овечью шкуру и зарычал: — Ну, погодите же! От этого дома сейчас ничего не останется!
И он принялся дуть всем своим ядерным арсеналом. Дом немного покосился. Волк дунул второй, потом третий, потом четвертый раз.
С крыши слетали листья, стены дрожали, но дом все еще стоял.
И, только когда волк дунул в пятый раз, дом зашатался и развалился. Одна только дверь некоторое время еще стояла посреди развалин.

В ужасе украинская и прибалтийская свиньи бросились бежать. От страха они какали на ходу, у них отнимались ноги, каждая щетинка дрожала, носы пересохли. Братья мчались к дому ИваНафа.

Уолкер нагонял их огромными скачками. Один раз он чуть не схватил Ниф-Нифаса за заднюю ножку и едва не отымел, как это всегда бывало, но тот вовремя отдернул ее и прибавил ходу.

8.

А Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко ни живы, ни мертвы подбежали в это время к дому ИваНафа.

Брат быстро впустил их в дом. Знал, что говно эти братцы, а все равно впустил. Добрый… Бедные поросята были так напуганы, что ничего не могли сказать. Они молча бросились под кровать и там притаились. ИваНаф сразу догадался, что за ними гнался волк. Но ему нечего было бояться в своем каменном доме. Он быстро закрыл дверь на засов.

Тут как раз постучали в дверь.
- Кто стучит? — спокойным голосом спросил ИваНаф.
- Открывай без разговоров! — раздался грубый голос оборзевшего Уолкера.
- Как бы не так! И не подумаю! — твердым голосом ответил ИваНаф.
- Ах так! Ну, держитесь! Теперь я съем всех троих! У меня боеголовка есть.
- Попробуй! — ответил из-за двери ИваНаф, даже не привстав со своей табуреточки, - у меня на твою головку три найдутся. Забыл Вьетнам, сука порхатая?

ИваНаф знал, что ему и братьям нечего бояться в прочном каменном доме, который строился веками. Тогда Уолкер втянул в себя побольше воздуха и дунул, как только мог! Ой, как он дунул!

Уолкер посинел от натуги. Дом стоял как крепость. Россия…

Уолкер стал от злости царапать когтями стены дома и грызть камни, из которых они были сложены, но он только обломал себе когти и испортил зубы. Голодному и злому Уолкеру ничего не оставалось делать, как убираться восвояси. Но тут он поднял голову и вдруг заметил большую, широкую трубу на крыше.

- Ага! Вот через эту трубу я и проберусь в дом! — обрадовался Уолкер.
Он осторожно влез на крышу и прислушался. Он быстро бросился к котлу, в котором на огне кипела вода, и сорвал с него крышку. И черный, как трубочист, Уолкер бултыхнулся прямо в кипяток.
Никогда еще ему не было так больно! И больше не будет, потому как издох сволочь американская… И всей Америке наступил долгожданный кирдык.

С этих пор братья стали жить вместе, под одной крышей.
Вот и все, что мы знаем про трех маленьких поросят – Ниф-Нифаса, Нуф-Нуфченко и ИваНафа.

К-О-Н-Е-Ц

(С) Чешусь, 10 августа 2005 г.

Для начала я соберу и опубликую здесь все свои креативы, созданные за последние пару лет. Если вам попадалось в сети, знайте, автор сих трудов я - ака Чешусь (он же Опять чешусь и т.д.).

"Повстречаться" со мной подробнее можно на политфоруме "Красная капелла" - www.redkapella.ru (www.redkapella.com). Основное время в сети я провожу именно там, так как один из создателей, учредителей и админов.